Truyện Showbiz

Tôi và Tạ Chu là cặp CP ngọt ngào nhất giới giải trí. Nhưng trên thực tế, hai chúng tôi đến cả tài khoản WeChat cũng chưa kết bạn. Cho đến một buổi ghi hình chương trình thực tế phát trực tiếp, hai chúng tôi được xếp chung một phòng. Bốn mắt nhìn nhau, hai chúng tôi đồng thanh lên tiếng: Tôi: "Có thể cho tôi xin WeChat của chị anh được không?" Tạ Chu: "Có thể cho tôi xin WeChat của anh cô được không?" Tôi ngơ ngác: "Bái phục, trong chớp mắt đã hiểu vì sao ánh mắt anh ta nhìn mình lại dịu dàng đến thế."  

Tôi và Ảnh đế Lương Am từng duy trì một mối tình bí mật kéo dài suốt năm năm.   Năm thứ ba sau khi chia tay, chúng tôi cùng tham dự lễ trao giải cuối năm.   Ngồi cạnh anh là nữ chính trong bộ phim trước, mọi người đang "đẩy thuyền" nhiệt tình đến mức trời đất mù mịt.   Đến lượt tôi lên nhận giải, vì sốt cao nên hai mắt tối sầm, ngã nhào từ trên sân khấu xuống.   Tin tốt là, có người đã đỡ được tôi.   Tin xấu là, người đó lại là Lương Am đang ngồi ở hàng ghế đầu tiên, chân chạy còn nhanh hơn cả não.   Phần bình luận tĩnh lặng mất ba giây, sau đó bắt đầu bị màn hình ngập tràn dấu chấm hỏi.  

Tôi vốn chỉ là một nữ nghệ sĩ tuyến 18 bé nhỏ vô danh trong giới giải trí, gần đây nhờ đóng vai phụ trong một bộ phim thanh xuân mà vớt vát được chút danh tiếng liền bị công ty quản lý nhét vộI vào chương trình thực tế về tình yêu phát sóng trực tiếp này.   Sau khi các khách mời nam thanh nữ tú tự giới thiệu xong, tôi yên lặng thu mình vào vị trí của mình, quyết tâm diễn tốt vai trò của một NPC kiêm bóng đèn phát sáng.   Nhưng người dẫn chương trình đột nhiên cười vô cùng bí ẩn, tay cầm micro hướng về phía khán đài.

[1V1 siêu ngọt + nhân vật “não bay” + xuyên sách + giới giải trí + vả mặt cực nhanh]   Văn án:  Sau khi xuyên vào sách, Tống Minh Triều trực tiếp “phát điên tại chỗ”, công kích không chừa một ai.   – Mẹ của tra nam làm loạn trên show: Cô tát thẳng một cái: “Mau cút xuống khỏi người dì Điền ngay.”   – Nam khách mời kiểu “đàn ông thượng đẳng” lên mặt dạy đời: Cô lập tức lật kèo: “Để tôi kiểm tra anh.”   – Trai tự tin quá mức mở miệng: “Cho xem ảnh selfie đi.” Cô lạnh lùng: “Cho xem số dư tài khoản.”   – Người khác trù cô ế cả đời: Cô khinh thường: “Khác gì chúc tôi cả đời không ăn được… phân đâu?”   Sau khi thành công “bẻ lái” toàn bộ khách mời, show hẹn hò biến hẳn thành show điên loạn. —-------------------- – Sau đó, tổng tài bí ẩn – kẻ liếm cẩu số một của nữ chính “hải hậu” trong nguyên tác – xuất hiện. Nhưng lần này, đối tượng lại chuyển sang Tống Minh Triều? Tống Minh Triều: “Phiền chết đi được!” Tổng tài: “Anh xem quảng cáo 120 giây để hồi sinh em.”   Tống Minh Triều: “Lùi một vạn bước mà nói…” Tổng tài: “Vậy anh sẽ không nghe thấy nữa.”   Tống Minh Triều: “Cuộc đời đâu đâu cũng là bóng tối.” Tổng tài: “Hehe mát ghê.”   Tống Minh Triều: “Tôi đấm một phát nổ tung Trái Đất!” Tổng tài: “Tốt quá, là Thanos, chúng ta được cứu rồi.”   Tống Minh Triều không chịu nổi: “Anh cố ý đối đầu với tôi à?” Tổng tài gật đầu: “Đúng vậy, tôi là vì em mà đến.” “Đuổi theo lâu như vậy, cuối cùng cũng đến bên em rồi.”   — Ngọt, sảng khoái, đảm bảo đáng đọc. Không vào là tiếc! Truyện nhiều phần, các bạn bào tên tác giả để đọc phần tiếp theo nhé!

Tôi lỡ lên mạng đăng bài chửi đại minh tinh Phó Thừa Vân mà quên chưa đổi sang acc clone.   Fan của anh ta điên cuồng bạo lực mạng tôi, sự nghiệp cũng theo đó mà chực chờ đổ sông đổ bể.    Công ty khuyên tôi xin lỗi anh ta, nhưng xin lỗi cái gì chứ, tôi không làm.   Vũ khí hạng nặng trong tay tôi còn chưa tung ra đâu.  

Để tạo hiệu ứng giật gân cho show hẹn hò, ekip sản xuất đã chi hẳn tám mươi vạn để mời tôi và cô bạn thân làm khách mời bất ngờ giữa chừng. Nó diễn vai tiểu thư đanh đá, chua ngoa. Còn tôi đóng vai trà xanh mưu mô, bạch liên hoa chính hiệu. Thế là trong chương trình, bạn thân tôi thì "gặp ai cũng đớp, đụng đâu cũng chửi", còn tôi thì ra sức dở giọng trà xanh để tỏ vẻ đáng thương. Ngặt một nỗi, vì diễn xuất quá tệ mà hai đứa bị mắng thẳng lên hot search. Cư dân mạng cạn lời bình luận: [Trà xanh gì mà rập khuôn thế, diễn xuất thì ba chấm, rốt cuộc là đứa thiểu năng nào viết cái kịch bản này vậy...] Đạo diễn bất lực ôm đầu: [Xấu hổ quá, muốn trả hàng ghê, hu hu...] Nam khách mời thì chịu hết nổi, vừa nổi da gà da vịt đầy tay vừa nói: "Diệp Phán, cô đừng nói nữa, tôi thật sự không ngửi nổi nữa rồi..." Đúng lúc này, Lục Lâm Xuyên – ngôi sao mới nổi của giới tâm lý học – ngồi bên cạnh tôi khẽ cười một tiếng: "Tôi lại thích kiểu này đấy, hay là em dở giọng trà xanh với tôi thử xem?" Tôi ngơ ngác ngẩng lên: "Hả?"  

Đêm giao thừa, tôi gọi video với cô bạn thân để cùng đón năm mới.   Tôi mạnh miệng phán một câu: "Năm sau, tớ nhất định sẽ tán đổ chú hai của cậu!"   Đầu dây bên kia vang lên tiếng ồn ào của cô bạn.   Tôi định cúp máy thì giây tiếp theo, từ đầu dây bên kia truyền đến giọng nói trầm thấp của một người đàn ông: "Được thôi."

Tôi là tiểu hoa đang hot trong giới giải trí, nhưng lại gánh chịu đầy tranh cãi vì phẫu thuật thẩm mỹ. Lúc bị chửi lên hẳn Top 1 bạo tìm kiếm, ảnh đế đột nhiên đăng Weibo: [Cô ấy tám tuổi đã dài như thế rồi, thẩm với chả mỹ cái mông ấy] [Tôi lớn lên cùng cô ấy, tôi không rõ mà mấy người rõ à?] [Mấy kẻ anh hùng bàn phím còn bịa đặt tung tin đồn lung tung nữa là tôi vặn đầu đấy!]

Trong một chương trình tạp kỹ, một nữ diễn viên trẻ nổi tiếng đã trò chuyện với tôi về những người nổi tiếng hàng đầu. "Jiang Xu cao 189cm phải không?" "Ừm... Chiều cao chính thức là 189,89 cm." "Vậy (190-105) x 0,618 / 3,14 là... 16,7! Xì xì—" Điều khiến mọi người ngạc nhiên là nhóm sản xuất đã không tắt luồng phát trực tiếp. Đêm đó, các chủ đề thịnh hành bùng nổ.  

Tôi có một anh bạn trai quen qua mạng đã được ba năm. Một ngày nọ, tôi hứng chí gửi cho anh ấy bức ảnh của một nam ngôi sao mới nổi: — Lục Khiêm Minh, nhìn này, người này trùng tên trùng họ với anh luôn đó! Một lúc sau, anh ấy mới thong thả hồi đáp: — Biết đâu lại chính là anh thì sao? Tôi lập tức reply không cần suy nghĩ: — Làm gì có chuyện đó! Bởi vì tôi đã từng nhìn thấy mặt anh ấy rồi. Anh ấy không hề đẹp trai, thậm chí phải nói là khá xấu. Mấy hôm trước, tôi lấy cớ đặt mua trà sữa cho anh, rồi lén nhờ anh shipper chụp giúp một tấm hình. Trong ảnh, anh ấy trông chẳng có nét nào thu hút: môi dày, da ngăm đen, nhìn già hơn tôi phải đến tám, chín tuổi. Theo lời anh shipper kể lại thì chiều cao cũng khiêm tốn, cùng lắm chỉ tầm một mét bảy. Trời ơi! Tôi xỏ giày vào còn cao hơn cả anh ấy! Lúc nhìn thấy tấm hình, tôi tủi thân khóc tuốt luốt, trong đầu đã loé lên ý định chia tay. Ai bảo tôi lại là đứa mê nhan sắc cơ chứ! Nhưng sau khi bình tĩnh lại, tôi lại không lỡ xuống tay. Ba năm gắn bó đâu phải chuyện đùa, tôi nhận ra mình thực sự thích anh, thích đến mức có thể nhắm mắt bỏ qua hết những khuyết điểm ngoại hình. Tôi lén xóa bức ảnh đi rồi tự trấn an bản thân: Phải rồi, chắc chắn là anh shipper chụp nhầm người! Anh ấy không thể nào trông như thế được. Anh ấy phải chuẩn gu trai ngầu mới đúng! Khung chat lại nảy lên một dấu chấm hỏi chậm rãi: — ? Sao lại không thể? Tôi đành khéo léo đáp: — Em nghe người ta bảo, mấy ai có giọng nói hay thường nhan sắc lại tỉ lệ nghịch lắm… Vừa gửi tin nhắn đi xong, cuộc gọi video WeChat của anh lập tức gọi đến.  

Sau khi bị ép phải chuyển nhượng sang đội hình mới, đối thủ không đội trời chung của tôi lại đột ngột quay xe, trở thành người chống lưng nhiệt thành nhất của tôi. Mọi chuyện bắt đầu từ một buổi phát trực tiếp. Giang Vũ – vị thần sống của giới e-sports – vô tình đi lạc vào khu vực ẩm thực và bằng một cách thần kỳ nào đó đã... làm cháy trụi món bánh soufflé của Cổ Yến. Chỉ sau một đêm, mạng xã hội bùng nổ với hai từ khóa chễm trệ trên top tìm kiếm: #GiangVũLàmNổTungNhàBếp #CổYếnThắngPUBGNhờ0Kill Trước áp lực của dư luận và các nhà tài trợ, cả hai bị buộc phải ký vào bản thỏa thuận tai quái: "Đổi việc cho nhau trong vòng một tháng." Ngày đầu tiên nhận việc, Giang Vũ đối diện với con dao làm bếp bằng ánh mắt đạn xẻo như thể đang nhìn kẻ thù sinh tử: — "Thề có Chúa, cái này còn khó đánh hơn cả trận Chung kết Thế giới..." Ở một diễn biến khác, Cổ Yến lạnh mặt nhìn chằm chằm vào màn hình máy tính: — "Tôi phân biệt được đâu là muối, đâu là đường, nhưng làm sao để biết đối thủ đang nấp ở cái hốc nào?" Mọi chuyện chỉ thực sự chuyển biến khi Giang Vũ mang kỹ năng di chuyển thượng thừa trong game ra để né từng giọt dầu nóng bắn tung tóe. Còn Cổ Yến lại dựa vào hạn sử dụng của mớ thực phẩm để suy luận chính xác vị trí bo cuối... Hai người mới ngộ ra: Hóa ra ngón nghề của đứa kia áp dụng vào đây cũng mượt phết? Một tháng sau, khi thời hạn kết thúc, kênh chat của cả hai ngập trong tiếng khóc lóc van xin của người hâm mộ: "Đừng đổi lại mà, năn nỉ đấy!" Trong góc bếp chật hẹp, Giang Vũ dồn Cổ Yến vào sát bệ đá, giọng trầm thấp khàn khàn: — "Thỏa thuận hết hạn rồi... Nhưng tôi muốn xin gia hạn vô thời hạn 'thời gian bảo hộ tân binh' của mình. Được không?"  

Được hợp tác với Tần Hách Dã trong một bộ phim đam mỹ song nam chủ có nhiều cảnh quay vô cùng táo bạo. Thế nhưng khi tuyên truyền phim, couple giữa anh ấy và nam thứ lại nổi như cồn, thậm chí chính chủ còn tự mình xé tan couple của chúng tôi. Tôi liền nhắn tin than thở với người yêu qua mạng: [Đồng nghiệp phiền phức quá, đã xào CP với người khác rồi còn dẫn đầu cô lập em.] Người yêu qua mạng kiên nhẫn an ủi: [Bảo bối đến đoàn phim của anh đi, anh với em đóng CP. Chúng ta biến buổi tuyên truyền phim thành buổi công khai tình cảm luôn ~!] Tôi làm theo địa chỉ anh ấy gửi rồi tìm tới nơi. Vừa bước chân vào phòng trang điểm, Tần Hách Dã đã nhíu chặt mày: "Đạo diễn, ai cho cậu ta vào đây?" Đúng lúc này, điện thoại nhận được một tấm ảnh: [Bảo bối ~! Đến nơi chưa? Anh đang ở trong phòng trang điểm rồi nè.] Góc chụp trong tấm ảnh hoàn toàn trùng khớp với vị trí Tần Hách Dã đang ngồi.  

[1V1 siêu ngọt + nhân vật “não bay” + xuyên sách + giới giải trí + vả mặt cực nhanh]   Văn án:  Sau khi xuyên vào sách, Tống Minh Triều trực tiếp “phát điên tại chỗ”, công kích không chừa một ai.   – Mẹ của tra nam làm loạn trên show: Cô tát thẳng một cái: “Mau cút xuống khỏi người dì Điền ngay.”   – Nam khách mời kiểu “đàn ông thượng đẳng” lên mặt dạy đời: Cô lập tức lật kèo: “Để tôi kiểm tra anh.”   – Trai tự tin quá mức mở miệng: “Cho xem ảnh selfie đi.” Cô lạnh lùng: “Cho xem số dư tài khoản.”   – Người khác trù cô ế cả đời: Cô khinh thường: “Khác gì chúc tôi cả đời không ăn được… phân đâu?”   Sau khi thành công “bẻ lái” toàn bộ khách mời, show hẹn hò biến hẳn thành show điên loạn. —-------------------- – Sau đó, tổng tài bí ẩn – kẻ liếm cẩu số một của nữ chính “hải hậu” trong nguyên tác – xuất hiện. Nhưng lần này, đối tượng lại chuyển sang Tống Minh Triều? Tống Minh Triều: “Phiền chết đi được!” Tổng tài: “Anh xem quảng cáo 120 giây để hồi sinh em.”   Tống Minh Triều: “Lùi một vạn bước mà nói…” Tổng tài: “Vậy anh sẽ không nghe thấy nữa.”   Tống Minh Triều: “Cuộc đời đâu đâu cũng là bóng tối.” Tổng tài: “Hehe mát ghê.”   Tống Minh Triều: “Tôi đấm một phát nổ tung Trái Đất!” Tổng tài: “Tốt quá, là Thanos, chúng ta được cứu rồi.”   Tống Minh Triều không chịu nổi: “Anh cố ý đối đầu với tôi à?” Tổng tài gật đầu: “Đúng vậy, tôi là vì em mà đến.” “Đuổi theo lâu như vậy, cuối cùng cũng đến bên em rồi.”   — Ngọt, sảng khoái, đảm bảo đáng đọc. Không vào là tiếc! Truyện nhiều phần, các bạn bào tên tác giả để đọc phần tiếp theo nhé!

Tôi là một nữ minh tinh hạng hai, có một kim chủ. Dạo gần đây, kim chủ của tôi xảy ra chút chuyện. Anh bị phanh phui là cậu ấm giả bị ôm nhầm từ nhỏ. Ngay trong ngày hôm đó, anh bị bố mẹ nuôi đuổi ra khỏi nhà, chuyển về sống cùng bố mẹ ruột. Thấy anh buồn bã, tôi không đành lòng, hào sảng vung tay nói: “Để em nuôi anh.” Sau này, từ kim chủ, anh trở thành bạn trai của tôi, còn đưa tôi về ra mắt bố mẹ. Đến lúc ấy tôi mới biết, cái gọi là chuyển nhà của anh... Là chuyển từ căn biệt thự trên sườn núi của bố mẹ nuôi sang khu trang viên kiểu Trung của bố mẹ ruột. Đúng là đồ lừa đảo, anh dám giỡn mặt bà đây…  

Đêm giao thừa, tôi nhận được tin nhắn của người bạn cùng bàn thời cấp ba. [Anh hết tiền rồi, có thể cho anh vay một ít không?] Ngay sau đó, anh gửi kèm một tờ giấy chẩn đoán bệnh. Ung thư dạ dày giai đoạn cuối. Tôi chuyển toàn bộ 19.873 tệ còn lại trong ví cho anh. [Đủ để xoay xở trước mắt không?] Bên kia im lặng hồi lâu, rồi gửi đến một đoạn tin nhắn thoại. Giọng anh trong trẻo, vương ý cười, khẽ vang lên bên tai tôi: “Em sao vẫn ngốc như vậy?”  

Trên sóng chương trình truyền hình thực tế về hẹn hò, tôi vừa bấm thêm tài khoản WeChat của đỉnh lưu Giang Tô. Vừa chấp nhận lời mời, phía bên kia đã nhắn lại một câu cộc lốc: [Sửa lại tên ghi chú đi.] [À nhân tiện, cô có WeChat của Hạ Miên không?] Tôi ngập ngừng vài giây rồi chậm rãi gõ phím đáp trả: [Tôi chính là Hạ Miên.] Màn hình hiển thị dòng chữ "Phía bên kia đang nhập..." suốt một lúc lâu. Sau đó, Giang Tô liên tục gửi lại một loạt tin nhắn: [À, hóa ra chị là "người ngủ đông suốt mùa hè" đó sao!] (Ghi chú: "Hạ Miên" có nghĩa là ngủ hè/ngủ đông) [Sao chị không nói sớm hơn chứ, chị gái?] [Tự nhiên thấy mình ngốc ghê, huhuhu.] Ngay lúc đó, anh trai của đỉnh lưu – người vốn luôn điềm tĩnh – lại tức giận nhắn riêng cho cậu ta: [Giang Tô, cậu điên rồi à? Đó là chị dâu của cậu đấy!]

Tôi vốn là thiên kim thật của một đạo diễn lớn và một đại ảnh hậu. Thế nhưng họ chỉ coi cô thiên kim giả bị bế nhầm kia như bảo bối. Lại còn muốn đóng băng, tống cổ tôi ra khỏi showbiz. Nhưng mà về sau ấy à…… Thiên kim giả đạo đức suy đồi, giải nghệ đi cưng! Bố đạo diễn lấy thân thử pháp, bóc lịch đi cưng! Mẹ ảnh hậu vi phạm pháp luật, phá sản đi cưng!  

Mỗi khi anh ấy không có nhà, tôi lại lén lái xe đi chạy dịch vụ.   Cứ thế thần không biết quỷ không hay suốt hơn nửa năm.   Cho đến một ngày, một bài đăng có tiêu đề "Gọi xe trúng Maybach" bỗng dưng bùng nổ khắp mạng.   Có cư dân mạng mắt tinh phát hiện:   "Sao chiếc xe này trông giống xe của Quan Diên vậy?"   Thế là kim chủ của tôi bị đưa thẳng lên top tìm kiếm.   Tôi chết lặng.   Làm người sao có thể mất liền hai công việc chỉ trong một ngày chứ?  

Sau khi xuyên thành nữ phụ độc ác, tôi quyết định nằm yên mặc kệ đời. Tôi cùng ông chồng hào môn tham gia chương trình du lịch thực tế dành cho các cặp vợ chồng minh tinh. Những cặp đôi khác ngày nào cũng ra ngoài ghi hình, bận rộn thể hiện tình cảm ngọt ngào trước ống kính. Còn tôi thì ngày nào cũng ru rú trong khách sạn chơi game, thậm chí còn khuyên chồng ly hôn với mình. Thế nhưng, cặp vợ chồng giả tạo như chúng tôi lại bất ngờ nổi đình nổi đám. Cư dân mạng thi nhau bình luận: “Vợ chồng thật không cần phát đường giả tạo, ngọt c.h.ế.t mất thôi!”  

- Tống Chi! Đạo diễn tức đến đau đầu. - Tôi thật sự không hiểu công ty cô nghĩ gì. Nhét cô vào đoàn phim của tôi, kết quả một câu thoại đơn giản cũng không đọc được. Nếu không phải vì nhà đầu tư, tôi đã đổi người từ lâu rồi! Tôi hỏi cô có nghe không? Đạo diễn tức giận. Tống Chi ngoan ngoãn gật đầu. - Nghe rồi. - Vậy cô còn đứng đây làm gì? - Cút đi. "..." Tống Chi lại gật đầu. - Được. Đạo diễn: "?" Ông vốn tưởng cô sẽ khóc lóc hoặc tìm lý do giải thích. Kết quả…cô lại đồng ý nhanh như vậy? Tống Chi cúi đầu trong lòng lại vô cùng bình tĩnh. Bị đuổi cũng tốt. Dù sao cô cũng không biết diễn, chẳng bằng tìm việc khác. Nhìn dáng vẻ ngoan ngoãn của cô, đạo diễn ngược lại hơi ngẩn người. Ông ho khan một tiếng. - Khụ… cô cũng đừng quá buồn. Cố gắng học thêm đi. Tống Chi gật đầu. - Được. Sau đó cô xách túi rời khỏi trường quay, bước chân còn nhẹ nhàng hơn lúc đi vào. Đạo diễn: "..." Không hiểu sao ông lại có cảm giác người bị đuổi không phải cô. Ra khỏi đoàn phim Tống Chi ngồi xuống bậc thang bên ngoài.  Tống Chi sờ bụng. Đói rồi. Cô ngẩng đầu nhìn xung quanh, phát hiện phía đối diện có một siêu thị nhỏ. Cô nhìn số dư một trăm ba mươi bảy tệ vẫn đủ ăn vài ngày. Nghĩ đến đây cô đứng dậy đi thẳng vào siêu thị. Hai mươi phút sau Tống Chi xách một túi nguyên liệu đi ra. Có cà chua, có trứng, có thịt ba chỉ, có rau xanh, còn mua thêm một hộp cơm. Bảo vệ ở cửa đoàn phim nhìn cô biểu cảm kỳ quái. - Cô chưa đi à? Tống Chi cười. - Tôi nấu cơm trước đã.

An Sâm Lâm bất ngờ trúng giải độc đắc, nhờ đó thực hiện được ước mơ trở thành nghệ sĩ. Cũng chính trong hành trình ấy, cậu gặp lại người từng luôn nằm trong tim mình. Từ khóa: Một bước lên mây, giới giải trí, ngọt ngào, sảng văn. Nhân vật chính: Ân Hành x An Sâm Lâm. Tóm tắt một câu: Yêu em là bùa tăng sức mạnh lớn nhất của anh. Thông điệp: Theo đuổi và hiện thực hóa ước mơ trong giới giải trí.

Sau khi chia tay, bạn trai cũ để lại chú chó cưng Phán Cấp cho Tô Miên chăm sóc. Cậu vốn tưởng từ nay sẽ được sống cuộc đời yên bình với một người một chó. Ai ngờ chỉ trong một tháng, bạn trai cũ đã lén đến trộm chó... tận sáu lần. Thấy đối phương lần nào cũng thất bại, Tô Miên còn đang đắc ý vì mình phòng thủ quá tốt. Cho đến khi một người bạn gọi điện báo tin... Chú chó săn nhà cậu đã bị chính bạn trai cũ "bắt cóc" thành công. Đúng là một cú đánh trời giáng. Đêm hôm đó— Đến lượt Tô Miên làm "đạo chích". Nhân lúc nửa đêm bạn trai cũ không có nhà, cậu lén lút mò sang, định bế chú chó vừa bị người kia ôm hôn đến mức sắp xù lông về. Ai ngờ còn chưa kịp ôm chó... Đèn bật sáng. Tô Miên ngẩng đầu, vừa lúc bắt gặp bạn trai cũ đang mặc áo ngủ lụa, dựa lười biếng bên khung cửa, khóe môi cong lên đầy ý cười. Người kia bước tới, vòng tay ôm lấy cơ thể đã cứng đờ của cậu, khẽ cười: "Nuôi thú cưng thì không được bỏ rơi." Anh chỉ vào chú chó. "Con này không được bỏ." Rồi lại chỉ vào chính mình. "Còn con này... có thể cũng đừng bỏ luôn được không?" Tô Miên: "..." Anh tưởng mình cũng là chó chắc?! Ngày hôm sau. Tô Miên ôm chiếc eo đau nhức, chật vật bò xuống khỏi chiếc giường rộng hai mét. "..." Hai mắt đỏ hoe. Đồ chó. Đúng là đồ chó mà.

[1V1 siêu ngọt + nhân vật “não bay” + xuyên sách + giới giải trí + vả mặt cực nhanh]   Văn án:  Sau khi xuyên vào sách, Tống Minh Triều trực tiếp “phát điên tại chỗ”, công kích không chừa một ai.   – Mẹ của tra nam làm loạn trên show: Cô tát thẳng một cái: “Mau cút xuống khỏi người dì Điền ngay.”   – Nam khách mời kiểu “đàn ông thượng đẳng” lên mặt dạy đời: Cô lập tức lật kèo: “Để tôi kiểm tra anh.”   – Trai tự tin quá mức mở miệng: “Cho xem ảnh selfie đi.” Cô lạnh lùng: “Cho xem số dư tài khoản.”   – Người khác trù cô ế cả đời: Cô khinh thường: “Khác gì chúc tôi cả đời không ăn được… phân đâu?”   Sau khi thành công “bẻ lái” toàn bộ khách mời, show hẹn hò biến hẳn thành show điên loạn. —-------------------- – Sau đó, tổng tài bí ẩn – kẻ liếm cẩu số một của nữ chính “hải hậu” trong nguyên tác – xuất hiện. Nhưng lần này, đối tượng lại chuyển sang Tống Minh Triều? Tống Minh Triều: “Phiền chết đi được!” Tổng tài: “Anh xem quảng cáo 120 giây để hồi sinh em.”   Tống Minh Triều: “Lùi một vạn bước mà nói…” Tổng tài: “Vậy anh sẽ không nghe thấy nữa.”   Tống Minh Triều: “Cuộc đời đâu đâu cũng là bóng tối.” Tổng tài: “Hehe mát ghê.”   Tống Minh Triều: “Tôi đấm một phát nổ tung Trái Đất!” Tổng tài: “Tốt quá, là Thanos, chúng ta được cứu rồi.”   Tống Minh Triều không chịu nổi: “Anh cố ý đối đầu với tôi à?” Tổng tài gật đầu: “Đúng vậy, tôi là vì em mà đến.” “Đuổi theo lâu như vậy, cuối cùng cũng đến bên em rồi.”   — Ngọt, sảng khoái, đảm bảo đáng đọc. Không vào là tiếc!  

Tôi trùng sinh rồi. Trùng sinh vào thời điểm trước khi Kỳ Mạn biết tôi là gay. Kiếp trước, tôi như một trò hề đuổi theo cậu ta suốt một năm trời. Cậu ta dựa vào việc xào xáo CP với tôi để trở nên bạo hồng. Quay đầu một cái, cậu ta lập tức dùng phốt xu hướng tính dục của tôi để thanh lọc fan. Cuối cùng, tôi bị fans cuồng đuổi theo ép xe, bỏ mạng trong một vụ tai nạn giao thông thảm khốc. Khung chat ghim trên cùng vẫn dừng lại ở tin nhắn của Kỳ Mạn. [Phác Uẩn, đừng đeo bám tôi nữa. Đồng tính luyến ái thực sự rất buồn nôn.] Đời này, tôi chỉ muốn làm một đồng nghiệp xa lạ nhất của cậu ta. Thế nhưng trong đêm tối, kẻ từng chán ghét tôi đến cực điểm lại bò lên giường, siết chặt lấy eo tôi, "Phác Uẩn, em nhớ anh rồi." ... Đã nói là buồn nôn rồi kia mà?