Dưới áp lực của cái c/h/ế/t cận kề, não bộ của một chuyên gia đàm phán nhảy số điên cuồng, nhưng cái miệng tôi lại bật ra một tràng lý sự cùn đúng chuẩn vợ ngốc.
"May mắn cái đầu anh, mắt anh bị lé à?"
Tôi hùng hổ chỉ tay về phía cái xác nằm chỏng vó ở cửa sau, nơi đống bát đĩa rớt tung tóe:
"Anh mù hay sao không thấy con chuột cống to bằng cái bắp chân đang bò trên vai áo cái thằng kia? Em ném rổ tỏi vào con chuột! Ai mà lường trước được hắn tự nhiên quay đầu lại! Em thề là em chỉ muốn đuổi chuột thôi!"
Cố Lăng Phong nheo mắt lại. Cái lý do này nghe thối không ngửi nổi, x/úc p/hạ/m trực tiếp đến IQ của người nghe. Nhưng khi anh liếc mắt sang cái xác, trên bờ vai áo vest đen của gã sát thủ có vết bẩn tỏi ớt loang lổ và một con chuột cống to đùng bẹp rúm ró c/h/ế/t ngắc đang dính c/h/ặ/t ở đó.
Chắc kèo luôn. Đó là vật phẩm buff bẩn của hệ thống.
Ngay giây phút vung tay ném, tôi đã gầm rú trong não: "Hệ thống, tặng tao một con chuột c/h/ế/t ngay và luôn! Nếu Cố Lăng Phong bóc phốt tao có skill sát thủ, tao với mày cùng xách vali xuống lỗ chung!"
Hệ thống bị ép vào đường cùng, buộc phải h/a/c/k ra một con chuột vật lý nằm chễm chệ trên vai gã sát thủ để hợp thức hóa độ ngu dốt của tôi.
Cố Lăng Phong từ từ hạ s/ú/n/g xuống, nhưng sự nghi ngờ sâu thẳm trong mắt anh vẫn chưa chịu tan đi. Anh bước tới, nắm c/h/ặ/t lấy cổ tay tôi, giật mạnh:
"Đứng dậy đi! Lão Hắc đang tới dọn dẹp, cảnh sát sẽ ập đến trong hai phút nữa!"
Anh không thèm cho tôi thời gian hoàn hồn, kéo xềnh xệch tôi luồn ra cửa sau, xuyên qua con hẻm tối đen như mực bốc mùi xú uế ra đến đường lớn. Một chiếc xe SUV địa hình bọc thép đen ngòm không biển số đã đậu sẵn chờ lệnh.
"Cảnh báo! Radar khu vực xung quanh vẫn báo động đỏ! Bọn sát thủ chưa bỏ cuộc! Nhiệm vụ duy trì trạng thái bình hoa phế vật yêu cầu mục tiêu bế lên xe vì sợ quá nhũn chân! Hình phạt: Dụng hết lông mi!"
Tôi lập tức phanh gấp, bám c/h/ặ/t lấy cánh tay săn chắc của Cố Lăng Phong, thả lỏng toàn thân trượt tuột xuống mặt đường như một đống b/ún thiu.
"Không... không bước nổi nữa! Hai chân em nhũn như thạch rồi! Anh cõng hay bế gì cũng được! Anh xem giày em gãy cả gót rồi này!"
Tôi mếu máo giơ chiếc giày cao gót Valentino hàng hiệu dính đầy dầu mỡ vỉa hè lên. Cái gót nhọn hoắt đã gãy lìa từ lúc tôi mải đạp tung nồi lẩu.
Cố Lăng Phong cúi đầu nhìn tôi, vẻ mặt mất kiên nhẫn muốn bùng nổ. Xa xa, tiếng còi xe cảnh sát đã hú vang dội vọng lại. Anh không dặn thêm một từ, thô bạo luồn tay qua nách và dưới khoeo chân tôi, bế thốc tôi lên nhẹ bẫng rồi quăng thẳng vào ghế sau chiếc SUV.
"Về thẳng căn hộ số một!"
Anh ra lệnh ngắn gọn cho tài xế rồi lách người ngồi vào cạnh tôi.
Căn hộ số một là cái boongke bí mật tối cao của Cố Lăng Phong, tọa lạc trên đỉnh một tòa tháp penthouse giữa lõi thành phố, an ninh nghiêm ngặt gấp vạn lần dinh thự cũ.
Trên xe, anh lầm lì rút một xấp khăn ướt xịn ra, tỉ mỉ lau sạch từng vệt m/á/u và dầu mỡ dính rớp trên ngón tay mình. Lau xong, anh ném bịch khăn ướt cái vèo vào người tôi:
"Lau cái mặt đi, trông em gớm ghiếc không khác gì con mèo hoang chui từ ống cống lên!"
Tôi phụng phịu chụp lấy bịch khăn, chà xát qua loa vết bẩn, mùi lẩu cay xé mũi vẫn bám dai dẳng trên tóc và chiếc váy lụa đắt tiền.
"Tại anh gây nghiệp cả đấy, đang yên đang lành dẫn người ta đi húp lẩu làm gì để rước đạn vào người. Em đã bảo từ đầu là phong thủy hôm nay hắc ám mà anh có nghe đâu!"
Tôi lầm bầm, nhanh mồm đổ vấy hết mọi tội lỗi lên đầu nạn nhân.
Cố Lăng Phong quay ngoắt sang nhìn tôi chằm chằm:
"Ơ hay cái mồm em sống c/h/ế/t đòi ăn lẩu ốc xiên que cơ mà? Giờ lại lật lọng?"
"Em đòi thì anh răm rắp nghe theo à? Anh làm chồng hay làm ô sin của em? Sao anh làm chủ tịch mà không có tí chính kiến nào thế?"
Chưa để anh trình bày hết câu, tôi đã sử dụng ngôn ngữ thao túng tâm lý cãi chày cãi cối chặn họng anh.
Cố Lăng Phong nhếch mép, nặn ra một nụ cười lạnh lẽo bất đắc dĩ. Anh quyết định ngậm miệng không đôi co với tôi nữa. Chắc não anh cũng nhận ra cãi lý với một sinh vật mang tên Đường Mộc Miên là việc làm lãng phí oxy nhất vũ trụ.
Chiếc xe lao thẳng vào thang máy chuyên dụng dành riêng cho ô tô, nâng chúng tôi lên tận gara cá nhân trong căn hộ penthouse.
Vừa bước chân vào cửa, Cố Lăng Phong lập tức lột phăng chiếc áo vest bốc mùi ném phịch xuống sàn gỗ. Anh tiến thẳng đến quầy bar, rót một ly whisky mạnh, ngửa cổ nốc cạn một hơi để dập tắt cơn dư chấn căng thẳng.
Tôi đứng bơ vơ giữa phòng khách rộng mênh m/ô/n/g, cả người ngứa ngáy nhớp nháp đến phát điên.
"Nhiệm vụ đột xuất: Ép mục tiêu phải đích thân gội đầu cho ký chủ! Lý do: Chấn động tâm lý sợ hãi quá độ dẫn đến tay liệt không nhấc nổi! Hình phạt thất bại: Tóc rụng trụi lủi thành Nico trong vòng một giờ!"
Hệ thống ác ôn thật sự là một con quỷ, rụng trụi tóc thì thà tôi cầm d/a/o tự kết liễu cho rồi.
Tôi rón rén nhón chân lết đến bên cạnh Cố Lăng Phong, dùng hai ngón tay giật giật nhẹ vạt áo sơ mi của anh:
"Cố Lăng Phong, cái đầu em bẩn quá, chua loét mùi nước lẩu! Em muốn đi tắm!"
"Phòng tắm quẹo trái!"
Anh đáp gọn lỏn, mắt không thèm nhìn.
"Nhưng mà hai tay em mỏi nhừ, lúc nãy dùng hết bình sinh ném cái rổ tỏi nên giờ cơ bắp nó bãi công không nhấc nổi tay lên nữa!"
Tôi thả thõng hai cánh tay xuống đung đưa như người bị liệt:
"Anh... anh gội đầu cho em đi!"
Cố Lăng Phong từ từ xoay người lại, ánh mắt quét tôi từ đỉnh đầu xuống gót chân, cuối cùng dừng lại ở đôi tay đang run lẩy bẩy giả trân của tôi.
"Em vung tay ném nguyên cái rổ tỏi trúng phóc góc c/h/ế/t cách xa 5 mét, giờ em dám mở mồm bảo liệt tay?"
"Thì đó là aura bộc phát sức mạnh sinh tồn! Cháy hết adrenalin rồi thì nó phải liệt chứ sao? Anh tóm lại có gội không? Không gội thì em bê nguyên cái đầu bóng nhẫy này trèo lên giường anh ngủ, chét ớt sa tế lên gối anh ráng chịu!"
Tôi bắt đầu giở bài ăn vạ chí phèo.
Cố Lăng Phong nhìn tôi đăm đăm, yết hầu khẽ trượt lên xuống. Anh đặt ly whisky xuống bàn đ/á/n/h cạch một tiếng, rồi bất thình lình túm lấy cổ tay tôi lôi xềnh xệch vào phòng tắm master.
Phòng tắm rộng như một cái hồ bơi mini, bồn tắm bằng đá cẩm thạch đen bóng loáng.
"Ngồi xuống!"
Anh ấn tôi ngồi lên thành bồn tắm. Anh xắn tay áo sơ mi lên đến khuỷu tay, để lộ cánh tay săn chắc với đường gân xanh nổi rõ. Anh bật vòi sen, chỉnh nước ấm, rồi thô bạo vốc nước dội thẳng lên đầu tôi.
"Á! Anh nhẹ tay thôi! Anh định dìm c/h/ế/t em để bịt đầu mối hả?"
Tôi hét toáng lên.
"Im! Lộn xộn nữa tôi dìm c/h/ế/t thật đấy!"
Anh gằn giọng, nhưng động tác tay lại dịu dàng đến bất ngờ. Anh lấy chai dầu gội đắt tiền, đổ ra lòng bàn tay, xoa đều rồi vùi vào mái tóc bết dính của tôi. Những ngón tay thon dài của anh luồn vào da đầu, mát xa nhẹ nhàng, tỉ mỉ gột rửa mùi ớt sa tế và khói s/ú/n/g.
Tôi ngồi im thin thít, tim đập thình thịch. Khoảng cách gần đến mức tôi có thể thấy rõ hàng mi dài của anh, thấy rõ giọt nước đọng trên xương quai xanh của anh.
"Đường Mộc Miên!"
Anh đột nhiên gọi tên tôi, giọng trầm khàn vang vọng trong phòng tắm đầy hơi nước:
"Hôm nay em cứu tôi mấy lần rồi nhỉ?"
"Em... em không cứu, là em sợ chuột!"
"Ừ, sợ chuột!"
Anh cười khẩy, cúi xuống, hơi thở nóng rực phả vào vành tai vừa đóng vảy của tôi:
"Vậy thì từ giờ, con chuột may mắn này, tôi nuôi luôn. Em đừng hòng chạy!"