Khi kết hôn, tôi và thái t.ử giới giải trí — Truyền Mặc Nghiêm — đã ký một bản hợp đồng hôn nhân kéo dài ba năm, trong đó quy định rõ hai bên không được can thiệp vào cuộc sống riêng tư của nhau.
Bản thỏa thuận dài tận 108 điều: không được nảy sinh tình cảm, không được có hành động thân mật, không được xen vào đời sống cá nhân của đối phương…
Tóm gọn lại chỉ có một câu: ai sống cuộc đời người đó.
Ngay trong đêm tân hôn, Truyền Mặc Nghiêm đưa cho tôi một tấm thẻ đen, sắc mặt lạnh như băng:
“Mỗi tháng một triệu, đừng làm phiền tôi.”
Tôi vui vẻ tận hưởng cuộc sống nhàn nhã, yên tâm làm một con cá mặn, ngày ngày nằm dài, rảnh rỗi thì lên mạng chia sẻ cuộc sống lười biếng nhưng hạnh phúc của mình.
Cho đến một hôm, tôi vô tình lướt thấy một bài đăng ẩn danh.
Từ đó, mọi chuyện bắt đầu trượt khỏi quỹ đạo.
[“Người vợ kết hôn theo hợp đồng của tôi cứ liên tục quyến rũ tôi, tôi nên làm thế nào?”]
Trong bài viết, chủ thớt đầy đau khổ liệt kê hàng loạt “chiêu trò” mà người vợ không ngừng giở ra.
Càng đọc, tôi càng cảm thấy những tình tiết này quen thuộc đến mức kỳ lạ.
[Cô ấy cố ý tắm xong ngay trước lúc tôi về nhà, còn mặc đồ ngủ lụa đi qua đi lại trong phòng khách. Tưởng như vậy là có thể dụ được tôi sao?]
[Cô ấy canh đúng giờ tôi tan làm để nấu một bàn thức ăn, còn đăng lên vòng bạn bè kèm dòng chữ “bữa tối một mình”, tưởng tôi nhìn thấy sẽ cảm thấy xót xa à?]
[Tôi họ Truyền, vậy mà cô ấy cố tình nuôi một con mèo rồi đặt tên là “Truyền Phú”. Ám chỉ đến mức này còn chưa đủ rõ sao?]
Tôi nhìn con mèo bên cạnh đang chuyên tâm l.i.ế.m chân, chậm rãi gõ ra một dấu hỏi.
Bảo bối nhà tôi tên là Phú Quý, bởi vì tôi muốn đại phú đại quý!
Có liên quan gì đến họ của anh ta đâu?
1
Tôi cầm điện thoại, xác nhận tới lui mấy lần.
Chủ thớt có ID “Từ chối tiêu hao”, tám chín phần mười chính là người chồng mặt lạnh ít nói của tôi — Truyền Mặc Nghiêm.
Sự tương phản này còn khiến người ta chấn động hơn cả số dư tài khoản ngân hàng của tôi.
Cư dân mạng hóng chuyện dưới bài đăng cười đến hả hê, hoàn toàn không ngại chuyện lớn.
[Chủ thớt, vợ anh thích anh ở điểm nào? Thích tuổi tác của anh, hay thích chuyện anh không chịu tắm?]
[Rõ ràng là anh tự suy diễn quá nhiều, lại còn đổ tại vợ mình quá quyến rũ.]
[Cười c.h.ế.t, bên này chủ thớt tự dựng hẳn một bộ cung đấu hậu cung, bên phía người vợ chắc vẫn đang xem Hỉ Dương Dương.]
Chủ thớt không phục:
[Vậy hôm nay cô ấy mặc đồ gợi cảm, lượn lờ trước cửa thư phòng tôi, còn “vô tình” làm rơi quyển sách rồi cúi người nhặt lên. Chuyện này giải thích thế nào?]
Cư dân mạng thẳng thừng đáp:
[Có khả năng nào người ta chỉ đi ngang qua thôi không? Sách rơi rồi không nhặt, chẳng lẽ chờ nó tự bay lên?]
Tôi ngẫm lại.
Chiều nay vì quá rảnh, tôi có tìm một quyển sách đọc. Khi đi ngang thư phòng, hình như đúng là tay trượt làm rơi sách thật.
Để xác minh suy đoán, tôi quyết định tự mình tham gia vở kịch này, phối hợp diễn cho trọn vai.
Tối hôm đó, Truyền Mặc Nghiêm vẫn đúng bảy giờ rưỡi như thường lệ trở về nhà.
Tôi không mặc đồ ngủ lụa.
Mà thay bằng bộ đồ ngủ liền thân Pikachu lông xù mà tôi cất giữ đã lâu, ngay cả chiếc mũ cũng trùm kín mít.
Sau đó, tôi ôm mèo, ngồi xếp bằng trên sofa trong phòng khách, chăm chú xem “Gấu Boonie”.
Truyền Mặc Nghiêm bước vào, bước chân rõ ràng khựng lại trong chốc lát.
Đôi mắt phía sau cặp kính quét qua người tôi, chân mày nhẹ nhàng nhíu lại.
Anh không nói gì, trực tiếp đi lên tầng hai.
Tôi lập tức lấy điện thoại, làm mới bài đăng kia.
Quả nhiên, chủ thớt đã cập nhật.
[Cô ấy lại nâng cấp thủ đoạn! Hôm nay còn mặc hẳn đồ ngủ hoạt hình, muốn dùng dáng vẻ ngây thơ vô hại để khiến tôi buông lỏng cảnh giác! Tưởng như vậy tôi sẽ mất đề phòng sao? Ngây thơ!]
Ảnh đính kèm là hình Pikachu được tìm trên mạng.
Tôi: “…”
Được rồi, phá án thành công.
Tôi lập một tài khoản phụ, đặt ID là “Truyền Phú hôm nay cũng phát tài”.
Sau đó nhanh ch.óng để lại bình luận dưới bài viết:
[Chủ thớt bớt ảo tưởng lại đi. Vợ anh xinh đẹp như vậy, có thể để mắt tới anh sao? Có ảnh thì đăng lên xem nào!]
Để kích thích anh, tôi cố tình dùng kế khích tướng:
[Tôi thấy chắc ngoài đời anh chẳng được cô gái nào chú ý, nên mới lên đây bịa chuyện câu tương tác thôi chứ gì!]
Bình luận này lập tức khiến cả bầu không khí chuyển hướng.
[Đúng ha, chủ thớt nói nửa ngày cũng chẳng có nổi một tấm hình, nói không chừng chỉ là ông chú gãi chân ngồi nhà tưởng tượng YY thôi.]
[Giải tán, giải tán. Tưởng là tâm sự đau khổ của thái t.ử giới giải trí, hóa ra chỉ là một anh hùng bàn phím tự biên tự diễn.]
Chủ thớt bị mắng đến tức giận, gần như trả lời ngay lập tức:
[Ai nói tôi không có hình!]
Ngay giây tiếp theo, một bức ảnh được đăng lên.
Trong ảnh, một bàn tay có các khớp xương rõ ràng, đẹp như tay người mẫu, đang cầm một tách cà phê. Trên cổ tay là chiếc Patek Philippe phiên bản bầu trời sao, dưới ánh đèn tỏa ra thứ ánh sáng xa xỉ đến ch.ói mắt.
Tôi chỉ liếc qua đã lập tức nhận ra.
Đó chính là chiếc đồng hồ Truyền Mặc Nghiêm mới đeo vài hôm trước.
Để chứng minh thân phận, anh đúng là chơi lớn thật.
Nhưng như vậy vẫn chưa đủ.
Tôi tiếp tục đổ thêm dầu vào lửa:
[Chỉ là đồng hồ thôi, biết đâu thuê được. Có bản lĩnh thì khoe body đi. Nếu anh thật sự có tám múi cơ bụng cùng đường nhân ngư, tôi mới tin!]
Cư dân mạng lập tức hùa theo:
[Đúng vậy! Khoe cơ bụng đi!]
[Không có cơ bụng thì đừng nhiều lời, mau về công trường vác gạch!]
[Chờ xem chủ thớt tự vả, hoặc bị người ta vả đây hehe.]
Phía bên kia im lặng.