Văn án
Sau khi thi đỗ công chức Liên minh, chúng tôi và hành tinh thú nhân chính thức thiết lập quan hệ hữu nghị.
Tôi được phái sang trao đổi ba năm.
Ngày đầu tiên đến báo danh, tôi đã ngây người.
Cũng chẳng ai nói với tôi rằng đồng nghiệp uống say sẽ biến về nguyên hình mà!
Trên bàn, vị bộ trưởng đẹp trai tộc cá heo của chúng tôi đang nằm ngổn ngang, đồng nghiệp A đang dùng tám xúc tu đặt thức ăn lên người anh ấy, bày thành một “thịnh yến trên thân cá heo”.
Phó bộ trưởng cá kiếm mặt không biểu cảm, dùng chiếc mõm dài của mình chọc cộc, cộc, cộc thành lỗ trên mặt bàn.
Tệ nhất là vị lãnh đạo lớn tộc sứa mặt lạnh.
Lúc này anh ấy đã tan thành một vũng trên sàn!
Còn quấn c.h.ặ.t lấy chân tôi không chịu buông.
Cảm giác lạnh buốt, nhớp nháp khiến cả người tôi nổi da gà.
Tôi cuống cuồng đi mượn nhân viên phục vụ một cái chậu, lại không biết nhà lãnh đạo ở đâu, sợ ngày mai nhìn thấy anh ấy trong một chậu đầy sứa nào đó, đành bê cả chậu về nhà.
Thế này thì phải làm sao đây!
1
Nhớ lại cảnh vừa rồi, chỉ còn một mớ hỗn loạn như binh hoang mã loạn.
Cả phòng riêng chẳng khác nào một đại tiệc lẩu hải sản cay mà tất cả đều trần như nhộng.
Trong không khí tràn ngập mùi rượu.
Các đồng nghiệp của tôi nằm ngang nằm dọc trên bàn, trên ghế, dưới sàn, xúc tu của người này móc vào vây đuôi của người kia, râu của người kia quấn lấy bụng người nọ… Nhìn thật sự quá đồi phong bại tục!
Rất cần một ông chủ quán nướng—à không, một chú cảnh sát tới bắt hết bọn họ lại!
Không uống được thì đừng uống chứ, chỗ chúng tôi cũng đâu thịnh hành ép rượu!
Cả đám hải sản này tự ngâm mình thành hải sản ủ rượu, đúng là chẳng còn ai như họ.
Tôi mặt xanh như tàu lá đẩy cửa ra, định tìm nhân viên phục vụ cầu cứu.
Không còn cách nào, vài vị lãnh đạo là cá heo với sư t.ử biển thì còn đỡ, có phổi, thở được.
Đồng nghiệp bạch tuộc bên kia đã khô quắt cả ra rồi! Lúc tôi đi ngang qua, xúc tu của anh ta còn dính luôn vào chân tôi!
Kéo thế nào cũng không ra!
Xa hơn nữa, một đồng nghiệp không biết là cá gì đã bắt đầu vô ích khép mở vây…
May mà nhân viên phục vụ thấy nhiều biết rộng!
Cô ấy chu đáo đi tới hỏi tôi:
“Xin chào quý khách, xin hỏi cô cần hỗ trợ gì ạ?”
Tôi hé cửa ra một khe, nhân viên phục vụ nhìn một cái lập tức hiểu, mỉm cười hỏi tôi:
“Có phải cô cần tôi bật máy tạo ẩm lên không ạ?”
“Khách bên cô trông có vẻ hơi thiếu nước, lỡ lát nữa ngạt c.h.ế.t thì không được tốt lắm.”
Tôi túm lấy tay cô ấy, cảm ơn rối rít, nước mắt sắp trào ra.
“Cần cần cần!”
“Cảm ơn cảm ơn cảm ơn!”
Lỡ xảy ra chuyện gì, có bắt tôi chịu trách nhiệm không?
Tôi còn chưa qua thời gian thử việc đâu!
Trước đây tin tức từng nói, ép người cùng bàn uống rượu, uống c.h.ế.t thì có thể phải chịu trách nhiệm hình sự!
Vậy đồng nghiệp biến thành hải sản rồi tự làm mình ngạt c.h.ế.t thì xử thế nào?
Nhân viên phục vụ vẫn mỉm cười, bấm công tắc, sau đó nhanh ch.óng giơ một chiếc ô che trên đầu.
Tôi: ?
Tôi còn chưa kịp hỏi là chuyện gì.
“Ào” một tiếng, dòng nước như thác đổ phun xuống từ tám vòi phía trên!
Dội tôi ướt như chuột lột ngay tại chỗ.
Đây mà là máy tạo ẩm à!
Không nói thì tôi còn tưởng đại bác bắp ngô nữa chứ!
Có nước rồi, tình trạng da khô của các đồng nghiệp rõ ràng dịu đi.
Tôi vừa thở phào được một nửa.
Không đúng!
Phó bộ trưởng!
Lỗ thở của cá heo nằm trên đỉnh đầu, bình thường do van cơ điều khiển, nhưng anh ấy uống rượu rồi mà! Uống rượu sẽ khiến cơ bắp thả lỏng, lỡ bị sặc c.h.ế.t thì sao?
Tôi hoảng hốt quay đầu, vừa lúc nhìn thấy không biết đồng nghiệp nào đặt một cái đĩa thức ăn lên đỉnh đầu phó bộ trưởng, lúc này phó bộ trưởng cá heo đang dùng lỗ thở phun nước ra ngoài, thổi cái đĩa lên lên xuống xuống.
Bên cạnh là một đám hải sản ngồi ngay ngắn, vỗ tay bồm bộp.
Tỉnh dậy dữ quá, tôi còn nhìn thấy hai đồng nghiệp hải sâm đập m.ô.n.g vào nhau phát ra tiếng vỗ tay.
…Thật sự không vỗ được thì cũng không cần miễn cưỡng, động tác này của các anh quá tệ rồi!
Theo mực nước dâng lên, mắt thấy phần đuôi ngâm trong nước của đồng nghiệp hải sâm bên trái vậy mà bốc lên một làn khói trắng, nhân viên phục vụ vốn rất bình tĩnh lập tức đồng t.ử chấn động, nghiêm giọng quát:
“Vị khách này! Xin chú ý ảnh hưởng! Không được làm hành vi bất nhã như vậy ở nơi công cộng, nếu không tôi sẽ báo cảnh sát!”
?
Tiêu chảy à?
Vậy thì đúng là đúng là khá bất nhã.
Đám hải sản ủ rượu bị quát một tiếng như vậy, vậy mà lần lượt tỉnh táo lại.
Mọi người đều là hải sản thể diện, sau khi nhìn rõ hải sâm đang làm gì thì lập tức hoảng hốt.
“Mau mau mau ngăn anh ta lại!”
“Cái này thật sự sẽ bị bắt vì tụ tập—bíp—loạn đấy!”
Đồng nghiệp bạch tuộc nhấc hải sâm lên, cực kỳ ghét bỏ giơ ra xa ba trượng, sợ chất nhầy màu trắng dính lên người mình.
Tôi mờ mịt hỏi nữ đồng nghiệp bên cạnh.
“Chuyện gì vậy? Hải sâm bên các cô sao lại phun dịch ra thế?”
Nữ đồng nghiệp: “…”
Cô ấy nghiêm túc suy nghĩ nên giải thích với tôi thế nào, nghĩ nửa ngày không tìm được từ thích hợp, cuối cùng đành liều một phen.
“Đó là t.i.n.h d.ị.c.h của hải sâm đực. Cô không thấy đồng nghiệp hải sâm cái bên kia sắp rụng trứng rồi sao? Nếu thật sự m.a.n.g t.h.a.i thì xong đời!”
Tôi mang vẻ mặt trầm ngâm nhìn điện thoại.
Phần lớn hải sản lúc này đều tỉnh rồi, ai nấy hơi chột dạ gọi xe về nhà.
Tiễn vị hải sản cuối cùng lên xe xong, lúc tôi chuẩn bị đi thì bị nhân viên phục vụ ngăn lại.
“Xin chào, ở đây vẫn còn một vị!”
Tôi nhìn kỹ.
Mẹ kiếp, lãnh đạo lớn.
Quên mất anh ấy rồi.
Sứa trong suốt, vừa rồi lại treo trên lưng ghế không ngâm được nước, lúc này đã héo cả ra.
Tôi đưa tay chọc một cái.
Lãnh đạo hơi dính tay.
Vì vậy cuối cùng tôi chỉ đành mượn nhân viên phục vụ một cái chậu, bê một chậu lãnh đạo về nhà.
2
Chính phủ thú nhân bên này đối với những công chức loài người được trao đổi đến hành tinh xa xôi như chúng tôi vẫn rất thân thiện.
Họ sắp xếp cho tôi một căn hộ siêu lớn.
Trước đây tôi không biết bồn tắm rộng ba mét có thể dùng làm gì.
Bây giờ tôi biết rồi.
Có thể dùng để thu xếp lãnh đạo hải sản.
Tôi đặt cả chậu vào bồn tắm, cẩn thận xả đầy nước, kéo rèm bồn tắm giúp anh ấy, tắt đèn đóng cửa.
Ngủ—ngon—
Nửa đêm, cửa phòng tôi bị gõ.
Giọng lãnh đạo cố nén truyền tới.
“Quần áo của tôi đâu?”
Một con sứa lớn phát ra giọng nam trầm từ tính, vẫn khá đáng sợ, tôi sợ đến mức lập tức ngồi bật dậy.
“Lãnh đạo! Quần áo của anh không phải tôi cởi!”
Không thể để lãnh đạo thú nhân cảm thấy công chức trao đổi của xã hội loài người chúng tôi đạo đức bại hoại được, chuyện này ảnh hưởng quan hệ hai bên đấy!
“…Điện thoại của tôi đâu?”
Tôi sắp khóc rồi.
“Tôi cũng không lấy.”
“Lúc đó nhân viên phục vụ chỉ bảo tôi tìm cái chậu đựng anh rồi bê về, trên người anh không có gì cả.”
Bên kia rõ ràng im lặng một lát, sau đó nghiến răng nói:
“Ý cô là, cô dùng một cái chậu bê tôi về?”
Tôi oan c.h.ế.t đi được.
“Chẳng lẽ dùng túi ni-lông à!”
Lãnh đạo: “…”
Anh ấy im lặng rất lâu.
“Cảm ơn, phiền cô tìm cho tôi một bộ quần áo.”
Chỗ tôi làm gì có quần áo đàn ông mặc!
Tôi lục tung tủ, cẩn thận kéo cửa ra một khe, đưa cho anh ấy một chiếc quần ngủ dùng trong kỳ kinh và một chiếc áo choàng tắm màu vàng gà con.
“Cỡ lớn nhất rồi, quần áo mùa đông còn chưa gửi tới.”
Chẳng phải chưa tới ngày 11/11 sao, chuyển phát nhanh cũng chưa giảm giá, tôi tính toán kỹ lắm đấy!
Tôi nghe thấy tiếng hít thở cố nén sau cánh cửa.
?
Tôi dè dặt hỏi.
“Anh không biết mặc sao?”
Nghĩ một chút, tôi vẫn bổ sung thêm một câu.
“Có lẽ anh phải nhanh ch.óng về thay đó, sức thấm hút của quần ngủ có hạn…”
Lỡ lãnh đạo đi nửa đường, một người đàn ông lại bắt đầu nhỏ nước tí tách thì ngượng biết bao—tôi chu đáo lắm đấy!
“Câm miệng!”
…
Lãnh đạo tên là Ngải Duy, cho nên bây giờ anh ấy ngồi dạng chân đầy khí thế trên chiếc sofa đơn duy nhất nhà tôi, còn tôi đáng thương ngồi trên chiếc ghế thay giày nhỏ đối diện.
Hoàn toàn không nhìn ra thứ anh ấy đang mặc là chiếc áo choàng tắm có mũ túi hình đầu gà vàng ở sau lưng.