Giữa lúc dầu sôi lửa bỏng, một cậu nhóc mặc vest lạ hoắc rẽ bầy người chen tới trước mặt tôi. Mặt cậu ta hớt hải vội vàng dúi vào tay tôi cái USB:
"Sếp Tô, đây là tài liệu báo giá mật, sếp Triệu dặn em phải giao tận tay chị, nói chị mở ra là khác hiểu!"
Giọng cậu nhóc cố tình oang oang lên để mấy người khách xung quanh nghe thấy hết. Xong xuôi, cậu ta lặn mất tăm vào đám đông nhanh như một cơn gió. Tôi cầm cái USB nóng bỏng tay, não load không kịp:
"Tài liệu gì? Giao nhầm người à? Công ty mình với công ty chả có thù không đội trời chung, đưa mật cho mình làm cái quái gì?"
Tôi định ném luôn nó vào thùng rác để tiếp khách thì Triệu Bằng dẫn theo một nách bảo vệ hội chợ xông tới. Thấy tôi, hắn gào lên như cha c/h/ế/t:
"Tô Miên Miên, cô đang giấu cái gì trong tay thế hả?"
Bỏ mẹ, bị gài rồi! Tôi hoảng hốt ném toẹt cái USB xuống đất. Triệu Bằng lao tới nhặt lên, giơ cao như cúp vô địch:
"Đây, đây chính là tài liệu tuyệt mật chứa mã code và báo giá thầu bị đ/á/n/h cắp của công ty chúng tôi!"
Triệu Bằng lôi ngay con laptop ra cắm USB vào test. Màn hình sáng trưng, file báo giá chưa public và bản vẽ sản phẩm trình ình ra đấy, còn đóng cả watermark tuyệt mật của công ty hắn. Khách khứa xung quanh ồ lên, xì xầm bàn tán ầm ĩ.
"Không phải, cái này là do một thằng ất ơ nào đấy vừa dúi vào tay tôi!"
Dù camera an ninh có quay lại cảnh thằng nhóc đưa đồ nhưng nó rành rành nói câu tài liệu cô cần. Cá nằm trên thớt, tôi có nghìn cái mồm cũng không gỡ nổi phốt này.
Triển lãm bị gián đoạn. Ban tổ chức lấy lý do nghi án trộm cắp bí mật thương mại đuổi cổ tôi và bé thực tập ra khỏi khu vực để điều tra. Lúc bị áp giải đi, Triệu Bằng còn bồi thêm một câu thâm độc:
"Sếp Tô, chắc chủ tịch Cố của cô ở nhà nghe tin đang lộn ruột rồi đấy. Chuẩn bị tinh thần chiều nay nhận thư luật sư nhé!"
Thằng hèn này bắt nạt kẻ yếu, nó kiện thẳng cá nhân tôi. Nó đòi bồi thường 5 triệu tệ và bắt tôi lên báo quỳ lạy xin lỗi. Không thể ngồi chờ c/h/ế/t, tôi mặt dày gọi về cầu cứu phòng pháp chế công ty. Dù hy vọng mỏng manh nhưng vớt vát được tí nào hay tí nấy. Ai dè bà chị bên pháp chế phán một câu làm tôi rớt cằm:
"Em chưa biết gì à? Sếp Cố tổng đích thân bay chuyên cơ qua đó rồi đấy! Mọi người sợ tái mặt, sắc mặt sếp lúc đi nghe đồn âm 40 độ, cẩn thận cái đầu em đi!"
Đích thân tới, sắc mặt âm độ? Sao không ma nào dám ho he báo cho tôi một tiếng, sợ vạ lây chứ sao!
Tôi hít một hơi thật sâu, gồng mình nhập số điện thoại nội bộ của sếp tổng Cố vừa xin được. Tôi nhắn một cái sớ dài tám trang, văn phong thê lương khóc lóc kể lể hàm oan, chủ động đầu thú nộp mình vẫn hơn là để sếp tống cổ lôi ra c/h/é/m.
Thế mà chờ mòn mỏi tới tối mịt, tin nhắn seen mà không rep, cũng chẳng có đội an ninh nào tới gõ cửa tóm tôi. Hệ tư tưởng gì đây?
Đến khuya, bà chị thân thân trong văn phòng tổng giám đốc mới rỉ tin mật cho tôi:
"Sếp Cố đang triệu tập toàn bộ mấy người dính líu vụ này ở phòng họp VIP tầng 1 khách sạn. Em cứ cố thủ trong phòng đi!"
Cố thủ cái gì mà cố thủ? Tôi sắp trầm cảm tới nơi rồi. Tôi xách váy đi thẳng lên quầy bar tầng 2 gọi rượu uống. Thà say c/h/ế/t một đêm còn hơn thức để suy.
Chẳng ngờ cái ly cocktail bé tí màu mè cùi bắp ấy lại nặng đô thế. Rượu ngấm, tôi mượn rượu làm càn, lảo đảo đi xuống lầu 1, đạp tung từng cánh cửa phòng họp:
"Tên khốn Triệu Bằng, bà mày có ra gầm cầu ở cũng phải táng cho mày rụng hết răng!"
Tôi đang m/á/u ch/ó, quản lý khách sạn cũng không cản nổi. Cho đến khi tôi đạp văng cánh cửa cuối cùng, Triệu Bằng ở ngay đó. Tôi lao vào như thiêu thân định vả hắn. Nhưng khoan, ủa sao hắn đang quỳ gối dưới sàn thế kia?
"Sếp Cố, xin ngài đại nhân đại lượng, chuyện này vốn dĩ tôi không cố ý nhắm vào ngài!"
Hắn đang lải nhải cái ngôn ngữ gì vậy? Tôi lại một lần nữa hất văng tay anh quản lý siêu vẹo xông tới tính tặng hắn một bạt tai. Kết quả tôi giẫm phải cái bìa hồ sơ trơn tuột rơi trên sàn. Ôi thôi xong, té sấp mặt rồi!
Tôi nhắm tịt mắt chờ đón cơn đau. Ủa sao tiếp đất êm thế? Lại còn nghiêng nghiêng nữa. Tôi hé hé mắt ra. Là Cố Thời Yến. Anh đang ôm trọn tôi trong tay. Ê, từ từ, có cái gì đó sai sai ở đây...
Sáng hôm sau, tôi tỉnh dậy trong một căn phòng VIP xa lạ rực rỡ mùi tiền. Lên thiên đường rồi à? Đầu đau như b/úa bổ. Tôi xoa xoa huyệt thái dương lồm cồm bò dậy. Thiết kế sang chảnh này chắc là phòng tổng thống của khách sạn rồi. Tôi hốt hoảng cúi xuống check đồ. May quá quần áo vẫn nguyên vẹn.
Ký ức chắp vá tối qua tua lại dừng ngay cảnh Cố Thời Yến đỡ tôi ở phòng họp. Lùi lại một chút nữa, tên khốn Triệu Bằng đang quỳ run lẩy bẩy và hắn mếu máo gọi cái người trước mặt là sếp Cố. Nhớ ra rồi, c/h/ế/t toi rồi!
Tôi hất tung chăn, đạp cửa phòng ngủ xông ra. Bên ngoài là khu vực tiếp khách rộng thênh thang. Ở góc bếp mở, một bóng lưng cao lớn mặc tạp dề đang đứng trước bếp từ. Mùi cháo kê thơm lừng bay khắp phòng. Tôi gằn giọng:
"Tổng giám đốc Cố!"
Bàn tay đang cầm muôi khuấy cháo của Cố Thời Yến khựng lại giữa không trung. Anh chậm rãi xoay người:
"Em tỉnh rồi à? Anh đang nấu cháo kê ăn cho đỡ xót ruột!"
"Tổng giám đốc Cố, bớt lươn lẹo đ/á/n/h trống lảng đi!"
Tôi khoanh tay trước n/g/ự/c. Cố Thời Yến ngoan ngoãn múc cháo ra bát gốm dịu dàng:
"Được rồi, nhưng giờ ngoài giờ hành chính, em đừng gọi chức danh xa cách thế. Em vào rửa mặt đ/á/n/h răng trước đi!"
Tôi hậm hực bước vào nhà vệ sinh. Bàn chải đã được lấy sẵn để trên cốc, kem đ/á/n/h răng nặn sẵn tròn xoe y như mọi ngày ở nhà. Ngày xưa nhìn thấy thì cảm động rớt nước mắt, giờ nhìn thấy chỉ thấy đầy mùi trào phúng khiêu khích.
Đúng 3 phút sau, tôi ra ngồi phịch xuống ghế ăn. Cố Thời Yến lập tức sán lại gần như một chú cún bự bị mắng, giọng rén ngang:
"Tô Miên Miên, anh sai rồi!"
Tôi tức đến bật cười, giơ tay đặt thẳng lên cái khuôn n/g/ự/c sáu múi săn chắc của anh mà đẩy mạnh ra:
"Ngon! Hóa ra hai tháng nay sếp rảnh rỗi lôi tôi ra làm trò hề tiêu khiển à?"
Nghĩ lại cái cảnh tôi diễn vai phú bà b/a/o n/u/ô/i vung tiền trước mặt một vị thiếu gia siêu giàu sừng sỏ suốt hai tháng, nào là đòi mua chai sữa tắm 9,9 tệ, nào là dẫn anh đi chợ sinh viên mua đồ sida, nào là hùng hồn tuyên bố "Tôi nuôi anh", tôi chỉ muốn đào cái lỗ chui xuống đất.
"Cố Thời Yến, anh lừa tôi vui lắm hả? Nhìn tôi như con hề nhảy nhót, anh hả hê lắm đúng không?"
"Không phải!"
Cố Thời Yến cuống lên, nắm c/h/ặ/t t/a/y tôi:
"Anh chưa bao giờ nghĩ em là trò hề! Lúc đầu anh chỉ... anh chỉ sợ nói thật thì em sẽ không cho anh ở lại!"
"Anh phá sản giả mà còn đòi ở lại nhà tôi làm gì? Nhà anh thiếu gì biệt thự, thiếu gì Maybach!"
"Nhưng nhà anh không có em!"
Anh buột miệng, rồi sững lại, vành tai đỏ bừng:
"Anh... anh nghe tin em định chạy Didi kiếm tiền nuôi anh, anh xót! Anh không muốn em phải khổ vì một thằng giả nghèo như anh!"
Tôi nhìn vào mắt anh, thấy trong đó chỉ toàn là慌乱 và áy náy, không có chút giễu cợt nào.
"Còn vụ USB thì sao? Anh cũng sắp đặt à?"
"Không!"
Anh lắc đầu lia lịa:
"Vụ đó là Triệu Bằng tự biên tự diễn. Anh chỉ... chỉ cho người điều tra lại camera, lấy được đoạn thằng nhóc kia nhận tiền của hắn thôi. Sáng nay luật sư đã gửi thư kiện ngược lại hắn tội vu khống và cạnh tranh không lành mạnh rồi. Em không cần bồi thường 5 triệu nữa, hắn mới là người phải bồi thường cho em!"
Tôi ngẩn người. Vậy ra đêm qua anh bay chuyên cơ tới đây không phải để sa thải tôi, mà là để chống lưng cho tôi.
Cố Thời Yến bưng bát cháo lên, thổi phù phù rồi đưa tới miệng tôi:
"Kim chủ đại nhân, nể tình anh đã bưng trà rót nước, gọt hoa quả, ủ ấm giường suốt hai tháng qua, em tha cho anh lần này được không? Từ nay tiền lương của anh, thẻ ngân hàng của anh, cả người anh nữa, đều giao hết cho em quản!"
Tôi nhìn bát cháo kê vàng óng, lại nhìn gương mặt đẹp trai đang cố tỏ ra đáng thương kia, cơn giận trong lòng vơi đi một nửa, nhưng vẫn cố làm căng:
"Tha á? Dễ thế à? Tôi b/a/o n/u/ô/i anh hai tháng, lỗ vốn bao nhiêu là tình cảm!"
"Vậy..."
Cố Thời Yến ghé sát tai tôi, giọng trầm khàn đầy mê hoặc:
"Để anh lấy thân báo đáp cả đời, được không? Lãi mẹ đẻ lãi con, em không lỗ đâu!"
Mặt tôi đỏ bừng, tim đập thình thịch. Cái đồ l/ừ/a đ/ả/o này, đến lúc này rồi mà vẫn còn biết thả thính!
Nhưng mà... hình như tôi cũng không nỡ trả hàng thật!