Ban đầu tôi tưởng chỉ là trùng tên.
Ai ngờ bây giờ nhìn lại…
Trời đất ơi!]
Tối hôm đó, tên của tôi và Tống Thời Yến đồng loạt chiếm lĩnh bảng hot search.
Hot search số 1: #TốngThờiYếnDịchHoà
Hot search số 2: #TốngThờiYếnTớiNhậnNuôi
Hot search số 3: #LàmSaoGiànhQuyềnNuôiConVớiNgườiLạ
Hot search số 4: #TôiTớiNhậnNuôiTôiVàConCùngHọ
Hot search số 5: #DịchHoàSinhCon
Hot search số 6: #EmVàAnhKhôngCóDuyênChỉCóCâuCáKéoLại
10
Drama là chuyện của người ngoài.
Còn tôi thì chỉ có một việc duy nhất: dùng cánh tay “kỳ lân” kéo lê Tống Thời Yến vào một góc chật hẹp.
Anh từng bị tôi câu lên bờ hai mươi lăm lần, cho nên đã quá quen với động tác này.
Thậm chí khi tôi vừa dừng lại, anh còn thuận thế ngã thẳng lên lưng tôi. Hàng lông mi dài rậm cọ vào cổ khiến tôi nhột đến run người.
Giọng anh khàn khàn, hai mắt đỏ hoe, hơi thở khẽ run:
“Em thật sự thích cái thằng suốt ngày hẹn hò chơi bời đó sao?”
Nghe đến tin đồn vô lý ấy, tôi lập tức nổi giận.
Tôi có miệng, nhất định phải giải thích cho rõ ràng:
“Anh nghe em nói đã…”
“Không! Đừng nói!”
“Anh không muốn nghe!”
Tống Thời Yến bịt c.h.ặ.t hai tai, lắc đầu liên tục như một cái trống lắc.
Anh bám lấy người tôi như một con… giòi, tối tăm, méo mó, lầm lũi bò lên:
“Em kéo anh vào đây là muốn từ chối anh đúng không?”
“Hu hu, xin em đừng làm thế.”
“Nếu em thật sự yêu hắn, cùng lắm anh sẽ không phá hai người nữa.”
Giọng anh run rẩy, nhưng sau đó lại đột nhiên trở nên kiên định:
“Anh… cũng sẽ tham gia.”
Anh tự gật đầu, ánh mắt nghiêm nghị giống như sắp tuyên thệ vào Đảng:
“Đúng.”
“Bốn người chúng ta sẽ sống hạnh phúc bên nhau.”
“Điều quan trọng nhất chính là gia đình.”
Tôi: “???”
Anh ăn chay hay ăn mặn thì cũng đâu cần ăn nguyên cả mâm?
May mà tôi là chuyên gia trị người điên.
Tôi gỡ hai tay anh xuống, ghé sát tai rồi hét lớn:
“Không mê trai!”
“Không bị lừa!”
“Không kết hôn!”
“Không sinh con!”
“Thứ em đăng là một con cá nặng 8 cân 2 lạng!”
“Kiến thức thú vị: 8 cân 2 lạng là cân nặng bất thường đối với trẻ sơ sinh, nhưng đối với cá thì… vừa đủ ăn!”
Nghe xong, Tống Thời Yến lập tức tỉnh táo, giống như vừa được tiêm một mũi vitamin C.
Anh không còn dựa vào người tôi nữa, lập tức đứng thẳng dậy, nhưng giọng vẫn hơi nghẹn:
“Thật sao?”
“Em không lừa anh chứ?”
Tôi gật đầu:
“Thật.”
……
Sau đó, Tống Thời Yến chủ động cùng tôi đăng bài đính chính.
Thậm chí anh còn nhiệt tình hơn cả chính chủ, kéo theo một đống người trong giới chia sẻ lại bài viết.
Chủ đề “Dịch Hoà sinh con” cuối cùng cũng dần hạ nhiệt.
Fan của anh thì cười nghiêng ngả trong phần bình luận:
[Anh đăng bài thanh minh còn tích cực hơn cả chị ấy nữa!]
Tống Thời Yến còn đích thân trả lời:
[Nếu Dịch Hoà bị tên cặn bã đó lừa tình lừa thân, sau đó phải một mình sinh con, một mình khóc, vậy cho dù phải quay lại, tôi cũng tình nguyện.]
Phía dưới, mọi người cười đến ngã nghiêng:
[Anh ơi, anh có thể bớt vừa muốn cái này vừa muốn cái kia không?]
[Tham lam quá rồi đấy! Rõ ràng là vẫn còn nhiều tình cảm!]
[Mong chị nhà nhìn thấy anh yêu hết lòng thế này mà tha thứ, nhanh ch.óng quay lại đi ạ!]
11
Trước tập này, tôi vẫn luôn là một “người tàng hình” trong chương trình.
Nhưng sau khi liên tục giúp chương trình leo lên hot search, ánh mắt đạo diễn nhìn tôi và Tống Thời Yến đã không khác gì đang nhìn Thần Tài.
Chi phí truyền thông liên tục giảm xuống.
Vì sức nóng của chương trình, đạo diễn trực tiếp giao nhiệm vụ:
“Dịch Hoà, đây là lần đầu tiên anh Tống tham gia chương trình của chúng ta. Em là bạn đồng hành của anh ấy, nhất định phải theo sát anh ấy đấy!”
Tống Thời Yến mong manh dễ vỡ, thỉnh thoảng lại lên cơn điên.
Quả thật, tốt nhất nên đặt anh ngay dưới mí mắt tôi mới an toàn.
……
Nhiệm vụ chính của tập này là điều tra bí mật của nữ quỷ áo đỏ.
Sau khi hiểu rõ luật chơi, tôi dẫn Tống Thời Yến trở lại bãi mộ hôm trước, tiếp tục hành trình vĩ đại của mình:
Câu cá.
Tống Thời Yến ngoan ngoãn ngồi trên một chiếc ghế xếp nhỏ, trông vô cùng hiền lành. Anh quay sang hỏi tôi:
“Em muốn uống sữa hay cà phê?”
Tôi nhìn chằm chằm vào phao câu:
“Không cần.”
Anh không nản lòng, tiếp tục tìm chủ đề:
“Gần đây anh có hai bộ phim sắp chiếu. Em thích phim hiện đại hay cổ trang?”
Tôi vẫn nhìn phao:
“Được.”
Cư dân mạng bây giờ đều là những người có tinh thần giải trí chuyên nghiệp.
Bình luận bay qua màn hình như pháo hoa, không khí vô cùng náo nhiệt:
[Tống Thời Yến — đại diện tiêu biểu cho giống loài cún con ngoan ngoãn của Cbiz.]
[KSWL! Hai người thật sự ngọt quá!]
[Đến mức này mà anh ấy vẫn chưa lên cơn, chứng tỏ đây là tình yêu đích thực.]
[…]
[Ơ? Khoan đã? Anh ấy đi đâu rồi?]
Hai mươi phút sau, Tống Thời Yến vừa la hét vừa chạy từ trong rừng ra.
Anh giống như chim én tìm về tổ, trực tiếp lao vào lòng tôi:
“A Hoà! Trong rừng có nữ quỷ áo đỏ! Đáng sợ c.h.ế.t đi được!”
Anh chỉ tay về phía khu rừng mờ tối, nơi thấp thoáng bóng dáng nữ quỷ áo đỏ.
Tư thế của anh lúc này đúng chuẩn “chim nhỏ nép vào người”.
Hai bờ vai khẽ run, giống như hồn vía đã bị dọa bay mất.
Cuối cùng anh cũng thành công thu hút sự chú ý của tôi.
Tôi đặt cần câu xuống, gãi đầu, cố nặn ra hai chữ:
“Đừng sợ.”
Sau đó lại vắt óc nghĩ thêm một câu:
“Không sao đâu.”
“Nếu trên đời này thật sự có ma, dựa vào oán khí trên người anh, xuống âm phủ chắc chắn cũng được làm… cán bộ cấp cao.”