Dịp Quốc khánh, mẹ chồng từ quê lên thành phố chơi.
Muốn bà được nở mày nở mặt, tôi đặc biệt đưa bà tới nhà hàng cao cấp mới khai trương của chồng để dùng bữa.
Tôi còn cố ý gọi món cá kho đỏ mà bà thích ăn nhất.
Không ngờ mới nếm một miếng, sắc mặt mẹ chồng lập tức thay đổi — miếng cá lạnh ngắt, bên trong thậm chí vẫn còn nguyên những mảnh đá!
Tôi gọi quản lý nhà hàng tới.
Cô ta chẳng mấy để tâm, tiện tay phẩy một cái:
“À, quên cho vào lò vi sóng hâm lại.”
Tôi hơi sững người:
“Nhà hàng của các cô bán toàn món chế biến sẵn sao?”
Không biết câu nào chạm đúng chỗ đau, cô ta lập tức cao giọng:
“Đồ làm sẵn thì làm sao? Hâm nóng lại chẳng phải vẫn ăn được à? Chúng tôi lấy đâu ra thời gian nấu mới từng món cho cô?”
Tôi chỉ lên tấm biển treo trước nhà hàng:
“Trên này viết rõ ‘chỉ sử dụng nguyên liệu tươi, chế biến tại chỗ’. Cô lấy đồ đông lạnh ra phục vụ khách mà vẫn còn lý sự sao? Ông chủ nhà hàng dạy cô kinh doanh kiểu này à?”
Cô ta chống hai tay lên hông, ngẩng mặt kiêu ngạo:
“Bà đây chính là bà chủ! Cô với cái bà già kia tới đây bắt bẻ chẳng phải vì muốn ăn quỵt sao?”
“Tôi nói cho cô biết, con cá này đã mở bao bì thì không được hoàn trả. Tính cả tiền bảo quản, điện lạnh và nguyên liệu, hai người nợ nhà hàng tôi hai mươi ngàn. Không trả đủ thì đừng mong bước chân khỏi cửa!”
Một món cá chế biến sẵn mà dám hét giá hai mươi ngàn?
Đến lúc này tôi mới hiểu tại sao gần đây Phó Diễn đang kinh doanh yên ổn lại đột nhiên chen chân vào ngành ăn uống — hóa ra anh ta mở quán chặt chém để nuôi tình nhân!
Tôi đang định lấy điện thoại gọi cho Phó Diễn thì cô ta đã nhanh hơn một bước:
“Ông xã, anh mau tới đây đi, có hai con chó nhà quê đang quậy phá trong quán, còn định ăn chùa!”
