Tôi từng nằm mơ không biết bao nhiêu lần, người đàn ông sẽ cưới tôi phải là tổng tài khoác bộ vest đặt may thủ công ở Ý, lái chiếc Bentley mui trần bóng loáng đến rước dâu trong tiếng pháo hoa rợp trời.
Nhưng dù trong giấc mơ hoang đường và ảo ma nhất, tôi cũng chưa từng dám mơ người đó lại là Thẩm Tư Hàn.
Thẩm Tư Hàn - kẻ thù không đội trời chung, khắc tinh truyền kiếp của tôi suốt từ cái thời còn cởi truồng tắm mưa.
Vậy mà bây giờ, chúng tôi vừa bị lôi ra khỏi xe, bị ấn đầu đi đăng ký kết hôn như hai phạm nhân.
Lúc bị ba Thẩm tống cổ xuống khỏi chiếc Maybach, bộ dạng của Thẩm Tư Hàn chẳng giống chú rể đi lấy vợ chút nào. Mặt anh ta bí xị như cái mâm, cà vạt thắt lệch, áo sơ mi nhăn nhúm, trông giống hệt một t.ử tù đang bị áp giải ra pháp trường chờ giờ hành hình thì đúng hơn.
Nhìn cái bản mặt đưa đám đó của anh ta, tôi không nhịn được mà phụt một tiếng cười phá lên.
Thẩm Tư Hàn lập tức quay sang trừng mắt nhìn tôi, ánh mắt như muốn ăn tươi nuốt sống.
"Em cười cái gì? Có gì đáng cười à?"
Mẹ tôi thấy thế liền gõ một cái cốp rõ đau lên đầu tôi.
"Nghiêm túc chút đi con ranh này! Cười đùa tí tởn, mất hết cả hình tượng thục nữ của mẹ!"
Thế nhưng chỉ một giây tiếp theo, Thẩm Tư Hàn bỗng nhiên lật mặt nhanh hơn lật bánh tráng. Anh ta nở một nụ cười rạng rỡ như hoa hướng dương đón nắng, quay sang mẹ tôi.
"Dạ không sao đâu bác. Hứa Âm như vậy đáng yêu mà bác."
Mẹ Thẩm Ân Cần ở bên cạnh vội vàng sửa sang lại bộ váy dạ hội cho tôi. Bà ấy cười tươi rói, mắt híp lại thành một đường chỉ.
"Đấy, mẹ đã nói rồi mà. Hai đứa cứ đứng cạnh nhau đúng là kim đồng ngọc nữ, trời sinh một cặp, xứng đôi vừa lứa!"
Tôi bắt đầu nghiêm túc nghi ngờ bệnh đục thủy tinh thể có thể lây truyền qua đường không khí. Nếu không thì sao hai bà mẹ này lại có thể nhìn ra "kim đồng ngọc nữ" từ hai đứa đang lườm nhau tóe lửa thế này được.
Mọi chuyện bắt đầu từ một câu nói vu vơ của mẹ tôi.
Hôm đó bà buột miệng than vãn: "Sau này mà thằng Tư Hàn nó thành con rể của mẹ thì đời này coi như nhắm mắt xuôi tay cũng toại nguyện rồi."
Không ngờ mẹ Thẩm nghe được, hai bên gia đình lập tức cảm thấy đối phương thuận mắt đến lạ kỳ. Thế là bọn họ nhanh ch.óng âm thầm bắt tay nhau, lập ra một bản hiệp ước ma quỷ, ép hai quý tộc độc thân thâm niên là tôi và Thẩm Tư Hàn phải đi cục dân chính chốt đơn bằng được.
Nói hai đứa tôi là mối lương duyên trời định thì đúng là vả thẳng vào mặt thần Cupid. Nhưng nếu nói là nghiệt duyên tiền kiếp thì lại quá chuẩn.
Từ hồi còn bé xíu xiu, Thẩm Tư Hàn đã chẳng ưa gì tôi.
"Cái đồ nấm lùn di động, lùn tịt!" - Đó là câu cửa miệng của anh ta.
Anh ta chuyên gia giật đứt dây chun buộc tóc của tôi, chê váy công chúa của tôi "xến như con hến", cười nhạo điểm toán lẹt đẹt của tôi, còn dám chê tôi đi đứng lạch bạch giống hệt con vịt Donald béo ngậy nhà hàng xóm.
Đương nhiên, bổn cô nương đây cũng đâu phải dạng vừa.
Tôi vác kéo cắt tan tành bộ mô hình Transformer phiên bản giới hạn mà anh ta vừa lắp xong ba ngày ba đêm. Tôi giấu biến cái máy chơi game PS5 của anh ta vào thùng rác. Đỉnh cao nhất là tôi lén trét đầy tương ớt siêu cay cấp độ địa ngục vào chiếc bánh kẹp thịt của anh ta, khiến anh ta vừa ăn vừa phun lửa.
Tóm lại là anh không để tôi yên, tôi cũng cho anh nếm mùi gà bay ch.ó sủa. Chúng tôi cứ vừa đ.á.n.h vừa xoa, choảng nhau tưng bừng khói lửa, khó khăn lắm mới bình an sống sót đến lúc trưởng thành.
Đến tuổi cập kê, cái tên báo thủ này bắt đầu dở trò phá đám nhân duyên của tôi một cách trắng trợn.
Mỗi lần tôi có ý thả thính anh chàng nào, anh ta y như rằng sẽ dùng quan hệ đào bới tổ tông mười tám đời lịch sử đen tối của người ta ra.
Người bạn trai đầu tiên của tôi, anh ta đi rêu rao khắp nơi: "Thằng đó bị hôi nách kinh niên, đi đến đâu cỏ cây héo úa đến đó, em không ngửi thấy à?"
Người thứ hai thì anh ta tung tin: "Nó là trùm đa cấp l.ừ.a đ.ả.o đấy, em mà yêu nó là mất cả chì lẫn chài."
Đến người gần đây nhất, lý lịch trong sạch chính trực đến mức không soi ra một hạt bụi nào. Vậy mà trong buổi hẹn hò đầu tiên của tôi ở nhà hàng Pháp sang trọng, Thẩm Tư Hàn lại đột ngột xuất hiện.
Anh ta ăn mặc lếch thếch, đầu tóc rối bù, giả làm thằng em trai thiểu năng của tôi, miệng nhai kẹo cao su nhóp nhép, nước dãi chảy ròng ròng, vừa nhìn thấy anh chàng kia đã hét lên: "Chị ơi, chị ơi, cho em kẹo!"
Thành công dọa đối phương chạy mất dép, dứt khoát chia uyên rẽ thúy chỉ trong vòng một nốt nhạc.
Tôi đương nhiên không cam lòng yếu thế, quyết tâm ăn miếng trả miếng.
Hễ có cô em hot girl khóa dưới nào tỏ tình với anh ta, tôi lập tức xuất hiện với vai trò chị gái thanh mai trúc mã.
"Em gái à, em đừng để bị lừa. Thằng cha này keo kiệt vắt cổ chày ra nước, đi hẹn hò toàn bắt bạn gái cưa đôi tiền gửi xe, đến cái khăn giấy cũng tính tiền đấy."
Kết quả là hoa đào của anh ta cũng bị tôi c.h.ặ.t cho rụng lả tả không còn một bông.
Chúng tôi cứ c.ắ.n xé nhau như thế suốt hơn hai mươi năm, sứt đầu mẻ trán, tưởng chừng sẽ ghét nhau đến già.
Ai ngờ cuối cùng lại bị hai bên gia đình dùng đủ mọi thủ đoạn hèn hạ, từ khóc lóc, tuyệt thực cho đến dọa cắt tiền tiêu vặt, ép đi đăng ký kết hôn.
Và đó là lý do tại sao bây giờ tôi đang đứng trước cửa cục dân chính, tay cầm hộ khẩu, bên cạnh là kẻ thù truyền kiếp với bản mặt đưa đám.
Nhân viên hỏi: "Hai người tự nguyện à?"
Thẩm Tư Hàn nghiến răng: "Tự nguyện!"
Tôi cũng nghiến răng: "Tự nguyện đến mức không thể tự nguyện hơn!"
Dấu đỏ vừa đóng xuống, hai quyển sổ đỏ ch.ói lọi được đưa ra.
Từ giây phút đó, tôi và Thẩm Tư Hàn, chính thức trở thành vợ chồng hợp pháp.
Nghiệt duyên hai mươi năm, cuối cùng cũng bị pháp luật trói c.h.ặ.t vào nhau.