Tôi mắc phải một căn bệnh kỳ lạ, hễ mở miệng là nói sai bét, hơn nữa lại hoàn toàn không thể kiểm soát.
Bố tôi chơi chứng khoán: "Rốt cuộc nên mua mã nào đây nhỉ?"
Cái miệng của tôi: "Hồ Lô Oa, Kim Kỳ Lân, Phúc Long Mã, Hồng Tinh Đình, Thất Thất Lang, Bát Bát Mã."
Bố tôi vô cùng phấn khích: "Rất tốt, những mã con nói, bố sẽ không mua mã nào sất!"
Quả nhiên ngày hôm sau, tất cả những mã tôi nhắc đến đều lao dốc không phanh, còn những mã không nhắc đến lại tăng trần vùn vụt, bố tôi kiếm được một vố đậm.
Cô tôi tuyển con rể: "Cháu gái lớn của cô ơi, cháu mau xem giúp chị họ cháu, ba cậu thanh niên này cậu nào có số thăng quan phát tài?"
Cái miệng của tôi: "Hình một, hình ba."
Bố tôi bật dậy như lò xo: "Chọn ngay cậu số hai đó cho anh!"
Cô tôi về chưa đầy hai tháng đã làm lễ đính hôn cho chị họ, đúng ngay ngày đính hôn, giấy bổ nhiệm thăng chức của anh rể họ cũng được gửi đến.
Bởi cái căn bệnh bấm đốt ngón tay bói toán kỳ lạ này của tôi, bố mẹ tôi trực tiếp quyết định, giao nộp tôi cho quốc gia.
1
Tôi mắc phải một căn bệnh vô cùng quái đản.
Cái miệng của tôi hễ mở ra là nói sai, và tôi thì hoàn toàn bó tay không thể kiểm soát nổi nó.
Lần đầu tiên tôi phát hiện ra mình mắc phải cái chứng bệnh này là vào năm học lớp 12.
Trong giờ học, cô giáo hỏi cô bạn ngồi cùng bàn với tôi: "Câu số bốn chọn đáp án nào?"
Cái miệng của tôi buột miệng thốt ra: "ABC"
Cô bạn cùng bàn mặt mày ngơ ngác: "Dạ... em chọn D ạ."
"Trả lời chính xác, mời em ngồi."
Bạn cùng bàn quay sang thụi nhẹ tôi một cái: "Ghét thế, may mà bổn cô nương đây nhanh trí, suýt chút nữa thì không hiểu ý cậu."
What?
Tôi thì có ý gì cơ chứ?
Ban đầu, tôi vẫn chưa ý thức được cái miệng của mình lại đặc biệt khác người đến mức nào.
Dẫu sao thì, ai mà chẳng có lúc nói nhảm nói xàm vài câu?
Năm nhất đại học, tôi thầm thương trộm nhớ một anh chàng học bá trong khoa.
Anh ta lúc đi lúc đứng, lúc nằm lúc ngồi, nhìn góc độ nào cũng thấy tỏa ra mùi mẫn thơm tho.
Thế mà ngày hôm đó, anh ta lại quỳ một chân hướng về phía chúng tôi, hai tay dâng lên 99 đóa hồng đỏ thắm.
Cô bạn cùng phòng Phương Phương của tôi cười tươi như hoa nở, e thẹn nhận lấy bó hoa.
Sau khi học bá rời đi, Phương Phương xúm lại rỉ tai tôi: "Tiêu Tiêu, cậu nói xem quanh trường mình có nhà nghỉ nào sạch sẽ an toàn không?"
Hừ, mới đó mà đã sốt sắng muốn dâng hiến thế cơ à?
"Tiêu Tiêu, cậu nói mau đi, nhà nghỉ nào vừa sạch sẽ lại vừa xịn xò, học bá rủ tớ đi thâu đêm suốt sáng để tâm sự mỏng đây này."
Cái miệng của tôi lại tự động nhả chữ: "Ngân Hải, Nghệ Long, Linh Lung Uyển."
Kết quả ngay tối hôm đó, một ca dương tính được phát hiện tại một nhà nghỉ gần trường, cả ba nhà nghỉ đó lập tức bị phong tỏa.
Tôi nhìn chằm chằm vào chiếc giường trống không của Phương Phương, giọng run run: "Ba... ba nhà nghỉ nào bị phong tỏa vậy?"
Cô bạn cùng phòng giơ điện thoại lên: "Ngân Hải, Nghệ Long, Linh Lung Uyển."
Tôi: "..."
"Tiêu Tiêu, nghe đồn mấy nhà nghỉ đó là do cậu giới thiệu cho Phương Phương hả? Đỉnh đấy, g.i.ế.c người không d.a.o, chiêu này đúng là vừa nhanh gọn lại vừa đẹp mắt!"
Nếu tôi nói tôi không hề cố ý, các cậu có tin không?
Tôi suýt khóc đến nơi rồi đây này, cái miệng của tôi, sao chuyện tốt thì không linh mà chuyện xấu thì linh ứng thế cơ chứ?!
Tôi có rắp tâm muốn hại người ta đâu cơ chứ!
Làm sao tôi biết được cái miệng của mình lại có bản lĩnh trời đ.á.n.h thế này?!
Cuối tuần về nhà, tôi thấy bố đang dán mắt vào bảng chứng khoán, phân vân không quyết: "Rốt cuộc nên chốt mã nào đây nhỉ?"
Cái miệng của tôi: "Hồ Lô Oa, Kim Kỳ Lân, Phúc Long Mã, Hồng Tinh Đình, Thất Thất Lang, Bát Bát Mã."
Bố tôi vung tay dứt khoát: "Chốt, mỗi mã quất một ít!"
Tôi đột nhiên linh cảm điều chẳng lành, giật phắt lấy chiếc điện thoại: "Bố, chậm đã!"
"Trừ mấy mã con vừa đọc ra, bố cứ nhắm mắt chọn đại đi."
Bố tôi bán tín bán nghi, nhưng cuối cùng vẫn nghe theo lời tôi.
Đến lúc đóng cửa phiên giao dịch ngày hôm sau, mấy mã cổ phiếu bố tôi mua tăng trần vùn vụt, chữa khỏi luôn cả cái bệnh còng lưng kinh niên của ông cụ.
"Khá lắm con gái, con có cả siêu năng lực này cơ à, sau này sự nghiệp chơi chứng khoán của bố đành trông cậy cả vào con đấy."
Thế là từ đó, cái mác siêu năng lực của miệng tôi chính thức được chứng thực.
Ban đầu, những người tìm đến nhờ vả cũng chỉ quanh quẩn trong họ hàng thân thích.
"Cháu gái lớn của cô ơi, cháu mau xem giúp chị họ cháu, ba cậu thanh niên này cậu nào có số thăng quan phát tài?"
Bà cô ở quê xa lặn lội bắt tàu hỏa đi mất một ngày trời tìm đến tận cửa nhà, chỉ để nhờ tôi "xem giúp".
Cái miệng của tôi: "Hình một, hình ba."
Bố tôi bật dậy như lò xo: "Chọn ngay cậu số hai đó cho anh!"
Cô tôi về chưa đầy hai tháng đã làm lễ đính hôn cho chị họ, đúng ngay ngày đính hôn, giấy bổ nhiệm thăng chức của anh rể họ cũng được gửi đến.
Vụ này chấn động cả mười dặm tám thôn, ai ai cũng đồn ầm lên chuyện con gái của bố tôi có tài bói toán như thần.
Một đứa sinh viên mài đũng quần trên ghế nhà trường như tôi lại tự kiếm được cho mình một nghề tay trái, chuyện này nghĩ đi nghĩ lại cũng thấy oai phết đấy chứ?!
2
Cùng với tần suất phát bệnh ngày càng dày đặc của cái miệng, danh tiếng của tôi trong trường cũng nổi như cồn.
Trước kỳ thi cuối kỳ năm hai, trường tổ chức cuộc thi hát nhạc đỏ. Chủ nhiệm khoa tuyệt vọng bịt tai trước những tiếng gào thét như lợn chọc tiết của chúng tôi, ngán ngẩm nói: "Đây là hát 《Bạch Mao Nữ》, chứ có phải đi khóc mướn đâu, các cô các cậu mà hát cái kiểu này thì cầm chắc suất lót đường rồi!"
Đột nhiên thầy ấy sáng rực mắt nhìn chằm chằm vào tôi: "Em Tiêu Tiêu, em thử tiên đoán xem cuộc thi nhạc đỏ lần này khoa mình giật giải mấy?"
Cái miệng của tôi: "12345677654321."
Chủ nhiệm khoa cười trừ: "Tính ra thì chỉ thiếu mỗi số 8 là đủ bộ rồi, cái danh bà đồng của em đúng là hữu danh vô thực."
Tôi bẽn lẽn cười trừ: "Thầy ơi, ý em là giải tám đấy ạ, tại em không giỏi diễn đạt cho lắm."
Ngày thi hôm đó, khoa chúng tôi quả nhiên ôm trọn giải tám.
Cái miệng của tôi đúng là chưa từng làm tôi thất vọng.
Kể từ ngày hôm đó, chủ nhiệm khoa hễ thấy tôi là đi đường vòng.
Trong lòng tôi thừa hiểu, thứ thầy ấy muốn né tránh là cái miệng oan nghiệt của tôi.
Trực giác mách bảo tôi, vị chủ nhiệm này có tật giật mình.
Quả nhiên, ngay tối hôm đó khoa liền đổi dàn lãnh đạo mới, vị chủ nhiệm cũ đã bị bế đi vì tội nhận hối lộ.
"Tiêu Tiêu, cậu nghe ngóng được gì chưa, nhà trường đang tập trung hỏa lực truy lùng tòng phạm đấy!"
Đầu tôi lắc như cái trống bỏi: "Tớ không biết gì sất, đừng có hỏi tớ, ngàn vạn lần đừng có hỏi tớ, hỏi cũng bằng thừa thôi."
Có trời mới biết tôi chỉ muốn an phận thủ thường ngày ngày cắp sách đến trường, sau này ra trường còn có cơ hội cống hiến cho Tổ quốc.
Thế nhưng, ngay lập tức, ban lãnh đạo nhà trường đã yêu cầu gặp mặt tôi.
Tình thế ép buộc, tôi đành nhắm mắt đưa chân.
"Em Tiêu Tiêu, thầy nghe đồn cái miệng của em có tài bói toán?"
Qua cặp kính cận dày cộp của hiệu trưởng, tôi nhìn thấy hình ảnh phản chiếu của chính mình đang ngồi nghiêm chỉnh nghiêm túc: "Dạ đúng vậy ạ, nhưng thầy phải hỏi ngược lại mới linh nghiệm."
Nhân lúc hàng chân mày của thầy hiệu trưởng chưa kịp nhíu c.h.ặ.t vào nhau, tôi vội vàng giải thích cặn kẽ: "Ví dụ như thầy hỏi em mặt trời mọc hướng nào, em sẽ bảo là hướng Tây. Thực chất ý nghĩa của nó là hướng Đông đấy ạ."
Nhìn điệu bộ đó, chắc chắn thầy hiệu trưởng cũng đang phải chịu không ít áp lực bủa vây, nếu không cũng chẳng thèm hạ mình đôi co với tôi làm gì.
Hiệu trưởng đẩy gọng kính, mắt không chớp lấy một cái nhìn xoáy vào tôi: "Vị cựu chủ nhiệm khoa Máy tính không hề có qua lại lén lút với ai sao?"
Câu hỏi này thật lắt léo, đến cái miệng của tôi cũng phải mất nửa ngày mới load xong.
Cái miệng của tôi: "Thầy Phó hiệu trưởng Lý."
Vừa dứt lời tôi liền luống cuống bịt c.h.ặ.t miệng lại, Miệng ơi là miệng, đồ ăn có thể ăn bậy, nhưng lời nói tuyệt đối không thể thốt bậy được đâu.
Thầy Phó hiệu trưởng Lý đang đứng lù lù ngay ngoài cửa kia kìa!
Hiệu trưởng lập tức sai người mời Phó hiệu trưởng Lý vào trong, rồi giáng một cái tát trời giáng thẳng vào mặt thầy Phó: "Tôi đã nghi ngờ ông từ lâu rồi, suýt chút nữa thì bị ông che mắt. Không ngờ lại thực sự là ông, tôi sẽ liên hệ người tống cổ ông đi ngay lập tức."
Phó hiệu trưởng Lý sợ đến mức mặt cắt không còn một giọt m.á.u, trừng trừng hai mắt chỉ thẳng vào tôi: "Hiệu trưởng, ngài đừng bảo là ngài nghe lời con bà đồng này xúi giục nhé?"
Bà đồng nào, thầy đang nói ai đấy?
Phó hiệu trưởng Lý mặt mày xám xịt quay sang tôi: "Vậy cô thử chỉ điểm xem tôi giấu tiền hối lộ ở xó xỉnh nào?"
Cái miệng của tôi: "Dù sao thì cũng không giấu trong bỉm tã của con trai thầy."
Câu nói vừa thốt ra, chính tôi cũng kinh ngạc đến mức c.h.ế.t trân.
Cái miệng của tôi nâng cấp lên phiên bản mới rồi sao, còn tự động tóm tắt luôn cơ đấy.
Về sau, hiệu trưởng quả thực đã tìm thấy một đống thẻ ngân hàng với số dư lên đến chục triệu tệ được giấu kỹ càng trong bỉm tã của con trai Phó hiệu trưởng Lý!
Danh tiếng của tôi, một lần nữa vang dội khắp hang cùng ngõ hẻm.