Tôi thay trợ lý, bảo người mới mang cho tôi bản xét nghiệm huyết thống thứ hai.
Anh ta dùng giọng vừa vui mừng vừa nhẹ nhõm nói: “Giang tổng, đứa bé không phải con anh.”
Anh ta chờ tôi trả lời, nhưng chỉ nhìn thấy tôi đứng sững.
Sau đó dè dặt đặt bản báo cáo vào tay tôi.
Ngoài cửa sổ là bầu trời Luân Đôn xám xịt.
Tôi nhìn đi nhìn lại mấy chữ lớn ấy, khớp ngón tay cầm báo cáo vì dùng sức mà hơi trắng bệch.
Không phải con tôi.
Nhận thức ấy giống như không khí lạnh.
Dùng một sự tĩnh lặng lạnh lẽo đến cực điểm bao trùm lấy tôi từ bốn phía.
Vậy nên cô ấy rời khỏi tôi ba tháng, nhanh ch.óng kết hôn, m.a.n.g t.h.a.i con của người khác.
Một cảm giác khó diễn tả lan ra trong miệng.
Đắng chát, hoang đường, còn kèm theo chút… đau nhói sắc bén.
Hóa ra cô ấy thật sự có thể quay lưng dứt khoát như vậy.
Bước vào một cuộc đời không có tôi, thậm chí còn nuôi dưỡng một sinh mệnh mới hoàn toàn không liên quan đến tôi.
Vậy những ngày qua, cơn giận, sự nghi ngờ, cùng những bực bội và mất kiểm soát mà ngay cả tôi cũng không hiểu nổi, rốt cuộc là gì?
Một trò cười từ đầu đến cuối do tôi tự đa tình?
Tôi bỗng nhớ đến đứa bé từng bị tôi ép phá bỏ.
Đó là một đứa bé thuộc về tôi…
Đứa con của tôi.
Lồng n.g.ự.c tôi đột nhiên xuất hiện một cơn đau dữ dội vừa âm ỉ vừa sắc nhọn.
Bàn tay kẹp điếu t.h.u.ố.c hơi run.
Tôi vẫn luôn cho rằng mình là người vô cùng tỉnh táo, nên bắt đầu sắp xếp lại suy nghĩ khi ấy.
Lúc đó vì sao tôi không cần đứa bé?
Vì phiền phức? Vì quy tắc?
Vì cảm thấy cô ấy không đủ tư cách? Hay vì chắc chắn sau này mình chỉ có người thừa kế “danh chính ngôn thuận”?
Từ năm hai mươi tuổi, tôi đã tung hoành trên thương trường, rất ít khi đưa ra quyết định sai.
Nhưng đối với chuyện này, tôi lại cảm nhận được một chút hối hận đau đớn.
Tất cả suy nghĩ đều bị bản báo cáo trước mắt làm rối tung.
Cô ấy đã có con với một người đàn ông khác.
Cô ấy kiên quyết bảo vệ đứa con của một người đàn ông khác như vậy.
Sự đối lập này, khoảng cách này.
Khiến tôi nghẹn nơi cổ họng, gần như không thể thở.
Cuối cùng tôi cũng nhận ra.
Hình như tôi đã mất cô ấy.
Không phải vào ba tháng trước, khi cô ấy rời khỏi tôi, bay đến một đất nước xa lạ.
Mà từ một khoảnh khắc còn sớm hơn thế, khi tôi ra lệnh cho cô ấy phá bỏ đứa bé.
Mượn cớ xin lỗi, chúng tôi gặp nhau lần cuối.
Tôi chọn đúng nhà hàng từng xảy ra chuyện không vui trước đó, cố ý chọn vị trí bên cửa sổ.
Bên ngoài là bầu trời âm u thường thấy ở Luân Đôn, xám xịt, đè nặng khiến người ta khó thở.
Bụng cô ấy đã lộ rõ dáng vẻ mang thai, sắc mặt rất tốt, đưa tay chặn tôi lại khi tôi định rót rượu.
“Là rượu trái cây, độ cồn không cao.”
Tôi cố khiến giọng mình nghe tự nhiên hơn, như đang giải thích, cũng như đang cố biện hộ một cách nhợt nhạt cho mười năm kia.
Nhưng cô ấy lại nói với tôi, cô ấy không thích uống rượu.
Đó là đáp án tôi hoàn toàn không ngờ tới.
Cổ họng tôi khô khốc, muốn hỏi tại sao cô ấy chưa từng nói với tôi.
Nhưng lại nhớ ra, cô ấy chính là dựa vào từng ly rượu như vậy mới có thể ở lại bên tôi.
Mà những chuyện ấy từ đầu đến cuối đều không do cô ấy lựa chọn.
Trong lúc cô ấy đi vệ sinh, tôi đặt chiếc nhẫn mua với giá cao ở buổi đấu giá vào túi áo khoác của cô ấy.
Tôi nghĩ, đó là thứ tôi nợ cô ấy.
Bữa cơm ấy tôi ăn mà chẳng biết mùi vị gì.
Kết thúc, tôi vẫn kiên quyết muốn đưa cô ấy về.
Tuyết lại bắt đầu rơi, không lớn, nhưng dày và nhỏ, làm ướt bờ vai.
Chúng tôi im lặng bước trên con đường mà trước đây tôi từng đi theo sau cô ấy.
Lần này, tôi biết.
Đây là điểm cuối của mười năm giữa chúng tôi.
Câu hỏi đã quanh quẩn trong lòng rất lâu, câu hỏi mà tôi từng cho rằng cả đời này mình cũng sẽ không hỏi, sáo rỗng đến thế nhưng cũng chí mạng đến thế, cuối cùng vẫn bật ra khỏi miệng:
“Trần Yên, em từng yêu tôi chưa?”
Thật ra vừa nói ra tôi đã hối hận.
Không giống tôi.
Quá khó coi, quá hèn mọn.
Nhưng tôi vẫn nhìn cô ấy chằm chằm, trái tim như bị treo lơ lửng giữa không trung.
Cô ấy không trả lời ngay. Khoảng im lặng ngắn ngủi ấy lại dài như cả một thế kỷ.
Tôi tận mắt nhìn cô ấy lấy chiếc hộp nhung từ túi áo ra.
Không thèm nhìn, không chút do dự ném trả xuống nền tuyết trước mặt tôi.
Dứt khoát, tuyệt tình, không có lấy một chút lưu luyến.
Đáp án đã quá rõ ràng.
...
Trước đây tôi không hiểu tại sao người ta lại dùng một thứ tầm thường như hoa hồng đỏ để ví với một người yêu mà không có được.
Cho đến khi đứng giữa con phố phủ tuyết, nhìn đóa hồng đỏ bị một người đàn ông khác mua đi.
Tôi đỏ mắt, khớp ngón tay trắng bệch, dùng sức ném chiếc hộp đựng nhẫn ra xa.
Tôi nghĩ.
Có lẽ đời này tôi sẽ không bao giờ có con nữa.