========Đây là lịch sử đen tối của một thế giới song song. Thực ra câu chuyện của họ đã kết thúc từ lâu rồi. Tất cả những gì mày thấy đều chỉ là ảo giác do mày tưởng tượng ra.=======
Tôi đi cùng Nhị Thúc, vừa đi vừa bàn xem rốt cuộc cành lê phải xử lý thế nào. Hai đứa còn chưa thống nhất được thì đã về đến dưới nhà tôi. Tôi còn đang nghĩ xem phải làm thế nào thì Nhị Thúc vung tay một cái: "Để tao lên tham quan môi trường làm việc của thần tượng nào!"
"Mày vẫn còn coi tao là thần tượng à?"
"Mặc tao."
"Lên thì lên, sợ mày à."
Hai người nối đuôi nhau lên lầu, tôi mở cửa mời Nhị Thúc vào. Hắn đứng ở cửa, ngó nghiêng hồi lâu, rồi than thở: "Môi trường làm việc của thần tượng cũng chẳng ra sao cả."
"Mày định thấy cái gì?"
"Không có gì, không có gì." Nhị Thúc vội vàng chen vào.
Nhà tôi rất nhỏ, phòng khách trống hoác chẳng có gì. Phòng ngủ vốn đã chật, giường, bàn học, máy tính, tủ kệ chen chúc cả vào nhau. Nhị Thúc kéo ghế trước bàn máy tính ngồi xuống, cảm thán: "Mày viết mấy cái thứ ch.ó... ờ, tiểu thuyết ở đây đấy à?"
Tôi gật đầu: "Mày cứ tự nhiên đi, tao đi vệ sinh cái đã."
Nhị Thúc tiếp tục quan sát xung quanh, tuy nhỏ và chật nhưng cũng khá gọn gàng.
"Dogujinsama~~~~" Một giọng nữ the thé vang lên, Nhị Thúc vội móc điện thoại ra.
"Nhị Thúc, đang phập phập hả?"
"Đứa nào trong group gửi đấy."
"Phập phập cái con khỉ!"
"Thế không có phập phập à? Tao khinh mày quá! Thế thì mau vào group xem đi!"
Nhị Thúc đang ngơ ngác thì tôi quay lại, hắn hỏi: "Cho mượn máy tính."
"Chẳng phải đang ở đấy à? Chưa tắt, mày dùng đi."
Nhị Thúc lao ngay tới, lắc chuột, màn hình bảo vệ biến mất để lộ ra màn hình nền. Nhị Thúc sững người, mở trình duyệt.
"Nhiệt liệt chúc mừng Nhị Thúc thoát ế!!!"
Cái post được ghim đỏ trên group khiến mặt Nhị Thúc co giật. Hắn vội bấm vào, bên trong còn kích thích hơn, nào là Cố Tứ tặng lê cho Nhị Thúc, rồi Nhị Thúc còn hôn hắn cuồng nhiệt. Kế đó lại có một cái ảnh động, đúng cảnh tôi đưa cành lê cho hắn, hắn giật lấy rồi nhào tới hôn tôi... Ủa, cái ảnh này làm kiểu gì ra thế, chả có chuyện đó mà!
Mặt Nhị Thúc đỏ bừng, không đọc thêm bình luận nữa, kéo xuống dưới và trả lời luôn: "Đừng nghe thằng súc sinh Tam Thiên nói bậy, ảnh này nó xử lý qua rồi, hoàn toàn là vu khống! Bịa đặt! Tôi với Cố Tứ chẳng có quan hệ gì hết!"
Vừa gửi xong Nhị Thúc đơ người, cái post này người gửi là Cố Tứ mà? Đệch! Sao hắn quên mất mình đang dùng máy tính của hắn chứ! C.h.ế.t mất, Nhị Thúc vội đăng xuất rồi đổi sang ID của mình định xóa bài diệt khẩu, nhưng vừa đăng nhập xong, hắn lại phát hiện một chuyện còn t.h.ả.m hơn: hắn bị cấm vào rồi.
Lại nhìn mấy cái bình luận bên dưới cái post hắn vừa gửi, hắn càng hận không thể tự c.h.ặ.t t.a.y mình.
"Úi giời, Nhị Thúc mặc cả áo của Cố Tứ rồi!"
"Đôi bên hợp thể rồi! Hợp thể rồi!"
"Nhị Thúc đang ở đâu đấy? Nhà Cố Tứ à?"
"Trời ơi Nhị Thúc tự mình dâng đến tận cửa rồi! Chủ động vãi!"
"Nhị Thúc đâu rồi, sao không nói gì thế?"
"Phí lời, Nhị Thúc đang bận phập phập mà!"
Nhị Thúc mặt đen như đ.í.t nồi, đang định đăng ký ID khác để giải thích thì tôi giữ hắn lại: "Mày cãi làm gì, càng cãi người ta càng tin đấy, tránh ra, để tao."
Tôi vừa lên QQ, quả nhiên group của Nhị Thúc đã nổ tung, tin nhắn riêng cũng lập tức bay tới.
"Mày với Nhị Thúc đang ở đâu?"
"Nhà tao."
Trong group lập tức hiện lên một dòng chữ to đùng.
"Há há há, Nhị Thúc đúng là đang ở nhà Cố Tứ để phập phập!"
"Nhị Thúc! Mày bỏ bọn tao rồi, ghét mày c.h.ế.t đi được!"
"Nhị Thúc, tụi tao còn đợi mày gia nhập đội ngũ pháp sư đấy! Chỉ còn thiếu một ngày nữa thôi, đồ phản bội!"
Tôi cười khà khà: "Ngày mai mày sinh nhật hả?"
Nhị Thúc tức đến thở hổn hển, đi đi lại lại trong căn phòng nhỏ như một con thú bị nhốt trong l.ồ.ng. Nghe tôi hỏi, hắn càng bực: "Không được à? Quá mười hai giờ, tao ném lửa đốt mày!"
"Sợ mày à, tao còn biết phép sấm sét nữa."
"Ủa? Mày lớn tuổi hơn tao à? Trông trẻ thế này mà."
"Mặt mũi như chuột chũi mà cũng dám bảo trẻ?"
"Ừ, đùa tí thôi, đừng có nghiêm túc chứ. Thực ra tao thấy mày khá là dễ nhìn, cũng giống tưởng tượng ban đầu của tao."
"Tao còn tưởng tượng á?"
"Hừ, không biết đó thôi, hồi đó tao đọc Dị Văn Lục mà sốc vãi, nhân vật chính đúng chuẩn gu tao luôn! Rồi tao suốt ngày tưởng tượng thần tượng của tao sẽ trông thế nào."
"Cái thằng này lạ ghê, tưởng tượng cũng phải tưởng tượng nữ chính chứ."
"Mày biết cái gì! Hắn là thần tượng của tao! Người thầy dẫn đường cho cuộc đời tao! Tao muốn cố gắng trở thành người như hắn! Mấy chuyện hắn làm, toàn là chuyện tao muốn làm, đọc mà hả hê! Ghen tị c.h.ế.t đi được!"
"Trời ạ, chẳng qua chỉ là cuốn tiểu thuyết ảo tưởng tự sướng mày viết về bản thân mình oách hơn mà thôi, mày còn học được cái gì từ đó nữa?"
"Hừ, nên tao mới bảo mày không hiểu gì cả, tao ngộ ra được quan điểm tình yêu trong đó đấy. Nhân vật chính đối với nữ chính tốt biết bao, thầm lặng cống hiến, không màng đến báo đáp, ăn đứt đám ngôn tình cặn bã kia không biết bao nhiêu lần."
"Này này, thời đại nào rồi, cái tư tưởng này của mày ở đâu ra thế!"
"Phụ nữ! Là để yêu thương che chở!"
Nhị Thúc hưng phấn, đứng dậy vung tay múa chân.
"Yêu cô ấy thì phải bảo vệ cô ấy thật tốt, tôn cô ấy lên như nữ thần, chứ không phải để mang ra phập phập!"
Mặt tôi đầy vạch đen, nghĩ cũng đúng, mấy bức tranh đồng nhân mấy cô gái thần tượng của hắn toàn là vẻ đẹp thánh thiện, chẳng có nét d.ụ.c vọng như tranh dân Otaku thường thấy. Nhưng mà, quan điểm của Nhị Thúc có vấn đề rồi!
"Nhị Thúc, tao phát hiện ra một vấn đề nghiêm trọng."
"Nói đi."
"Sao mày lại có thể không có suy nghĩ gì về phụ nữ thế nhỉ?"
Nhị Thúc hóa đá.
"Chẳng liên quan đến sạch sẽ hay cặn bã gì hết, mà là quan điểm của mày sai."
Nhị Thúc tiếp tục hóa đá.
"Với cái suy nghĩ của mày thì nhất định mày phải làm pháp sư suốt đời đấy."
"Á á á á á!!!!!! Đồ khốn!!! Câm mồm câm mồm câm mồm!"
Nghe đến hai chữ "pháp sư", Nhị Thúc lập tức như bị giẫm trúng đuôi.
"Đừng có trốn tránh vấn đề, mày chưa từng nghĩ đến điều này à? Tao còn thấy không hiểu nổi, tao viết cái đó đơn giản vì ngại nên không dám viết đến mức đấy, sau này còn bị người khác khinh bỉ muốn c.h.ế.t, sao mày lại đọc ra cái nghĩa đó thế?"
"A!"
Hai mắt Nhị Thúc lập tức đỏ ngầu.
"Thế thì sau đó mày đi viết cái loại tiểu thuyết cặn bã chủng mã đó đúng không? Mày hư hỏng rồi! Tao khinh mày! Mày làm tao thất vọng quá!"
Tôi lau mồ hôi, Nhị Thúc điên mất rồi.
"Mày không biết hồi truyện của mày bị ngừng tao tức đến thế nào đâu, may mà còn có truyện mới đọc... Ai ngờ! Lại hóa ra chủng mã rồi! Chủng mã! Nhìn thằng nam chính vác gậy đi càn, còn làm ô uế nữ thần của tao, tao phẫn hận lắm đó, đều tại mày cả! Đồ súc sinh!"
"Này này, lại tại tao à? Mày còn vẽ mấy bức tranh nam nam ngon lành lắm mà, mày có tư cách gì mà nói tao."
Nhị Thúc thu lại ánh mắt muốn g.i.ế.c người, chìm vào suy tư.
"Khác."
"Khác chỗ nào?"
"Toàn là nam, nam thì được."
"Nữ là thần, nam thì có thể mang ra bày bừa..." Tôi nuốt nước bọt, "Mày đây là phân biệt giới tính đấy. Mấy bức ảnh đó, ừm, sao mày lại vẽ chúng thế?"
"Để vẽ cho tốt thì đương nhiên phải bất chấp thủ đoạn, tao đã nghiên cứu kỹ rồi, chắc chắn không mắc mấy lỗi kiến thức cơ bản đâu."
Nhị Thúc đắc ý.
"Mày không thấy là... rất khi... khiếm nhã à?"
Mặt Nhị Thúc lập tức đỏ bừng, gần như muốn bốc khói.
"Tao... tao... tao... là vì nghệ thuật!"
"Thôi được, nghệ thuật, vĩ đại thật."
Tôi giơ tay đầu hàng.
"Sao mày có ảnh này?"
Nhị Thúc đột nhiên chỉ vào màn hình hỏi.
Tôi không thể bình tĩnh được.
"Tao... mày gửi cho tao mà."
"Không được! Mau đổi đi! Bức ảnh đồng nhân của một thằng trai tân sao có thể để cho cái tên cặn bã như mày làm hình nền!"
"Mày còn vẽ cho cái thằng cặn bã này bao nhiêu bức ảnh cặn bã nữa kia, tao còn chê mày được!"
"Mày mới là cặn bã ấy! Biết là tao từ đầu rồi còn xem kịch vui! Còn bàn tán lanh chanh về mấy cái tranh của tao! Còn giả vờ làm đứa con gái phê pha đồng nhân? Vui lắm à? Thế mày không cặn bã à? Mày cặn bã nhất đấy! Mẹ kiếp, mày còn giới thiệu nữ thần của tao với thằng súc sinh kia! Tao bóp cổ mày!"
Nhị Thúc nổi điên, nhào tới như hổ đói, đẩy tôi ngã lăn ra giường.
"Thắt cổ thằng hỗn này, thắt cổ mày, thắt cổ mày!"
Nhị Thúc cưỡi thẳng lên người tôi, bóp cổ.
"Ho ho, Nhị Thúc, bình tĩnh bình tĩnh."
Nhị Thúc đúng là nặng thật, đè tôi đến thở không ra hơi, nhưng may mà hắn không dùng nhiều sức, rõ ràng chỉ đang đùa.
"Tao thành pháp sư, đều tại mày hết!"
Nhị Thúc bỗng trừng mắt nhìn tôi.
"Sao lại tại tao?"
"Không đọc cái truyện của mày, làm sao tao bị ảnh hưởng thế này! Sao lại chẳng tại mày!"
"Đó là vấn đề của mày! Tao thấy mày vẽ mấy bức nam nam trơn tru lắm mà, mày rõ ràng là..."
"Xì! Tại mày!"
Nhị Thúc ra sức bóp cổ tôi.
"Được được được, tại tao, mày muốn thế nào?"
"..."
Nhị Thúc nhìn tôi chằm chằm ngẩn ra.
"Ho ho ho, tao sắp ngạt thở rồi."
Tôi dùng sức gỡ đôi tay đang bóp cổ mình của Nhị Thúc.
"Tao... tao không muốn làm pháp sư nữa!"
"Làm gì cơ?"
Tôi mở to mắt.
"Mày phải chịu trách nhiệm! Mày phải chịu trách nhiệm!"
"Tao đã dụ dỗ mày hay sao mà phải chịu trách nhiệm?"
"Tao dụ dỗ mày! Tao sẽ l.à.m t.ì.n.h với mày, thằng khốn!"
"Mày làm nổi không? Mày là pháp sư dự bị đấy."
"Đệt, mày còn là pháp sư cấp hai cơ mà, có tư cách gì chỉ bảo tao? Tao có kiến thức lý thuyết phong phú lắm."
"Mày không đùa đấy chứ?"
"Không! Nhìn vào mắt nghiêm túc của tao này!"
"Mày dựa vào cái gì mà tao phải đồng ý?"
"Mày dám không đồng ý!"
"Được được được, mày muốn gì thì làm, tao xem mày làm thế nào."
"Ừm, mày có chất bôi trơn ở đây không?"
"Có chim ấy."
Nhị Thúc nhìn quanh, cầm lên hộp sữa cạnh máy tính.
"Cái này... dùng được không?"
"Tao biết làm sao!"
"Này, mày có b.a.o c.a.o s.u không?"
"Có b.a.o c.a.o s.u thì đã làm pháp sư à!"
"Cũng đúng, tao còn chưa nghiên cứu cách dùng."
"Mày đúng là trong sáng đến mức khiến người ta bất ngờ đấy!"
"Trời, chỉ có mày là cặn bã."
"Thử nhìn lại mày đang làm gì đi, mày có tư cách gì nói tao cặn bã."
"Tất cả đều tại mày hết!"
"Lại do tao à?"
"Ừm, tạm thời cứ vậy đi, tao sẽ cẩn thận không vào trong."
"Đệt, mày dám."
"Tao bắt đầu nhé."
"Im đi."
"..."
"..."
"..."
"..."
"Ái ui, mày đừng có co lại chứ."
"Đệt."
"Không được, phiền phức thật."
"Phiền thì thôi, để tao làm."
"Đệt, mày đừng hòng."
"Xì, mày vội cái gì, muốn c.h.ế.t à."
"Hình như cũng được rồi... tao vào nhé?"
"Mày im đi được không?"
"..."
"..."
"Á á á!! Đau c.h.ế.t tao rồi, mày học cái nghề gì thế hả!"
"Tao cũng đau đây này!"
"Đệt, ra đi... sắp c.h.ế.t người rồi..."
"... Kẹt... kẹt rồi..."
"Đệt! Mày học cái thứ vớ vẩn gì thế, mày muốn g.i.ế.c tao à?"
"... Đệt, tao g.i.ế.c mày đấy, g.i.ế.c mày, g.i.ế.c mày, g.i.ế.c mày, g.i.ế.c mày!"
"Ái ái ái tao sai rồi tao sai rồi..."
"..."
"..."
"Ha, ha, mấy giờ rồi?"
"Mày... tự mà nhìn đi?"
"Ha ha ha... ha, mười giờ rưỡi, tao không phải pháp sư! Không còn là pháp sư nữa!"
"Đệt, tao mới học được phép sấm sét này."
"Ha ha ha, mừng chuyển nghề, làm thêm lần nữa đi!"
"Ê! Á á!"
Lúc này, trên màn hình, cửa sổ chat trong group vẫn đang cuộn điên cuồng.
"Người đâu rồi người đâu?"
"Cố Tứ sao không nói gì thế? Không phải đang online à?"
"Hắn chẳng bảo Nhị Thúc ở nhà hắn à?"
"Đệt, chắc chắn là đang phập phập! Bận rồi."
"Đệt, không được phục hồi chức vụ quản trị cho Nhị Thúc nữa, đồ phản bội, chỉ còn thiếu một ngày thôi!"
"Nhị Thúc thân yêu của chúng ta, cứ thế bị Cố Tứ dùng cành lê lừa đi mất! Rơi vào con đường tà đạo rồi!"
"Xì, rõ ràng là Nhị Thúc cuối cùng đã giác ngộ, giờ không biết đang vui thế nào đâu."
"Đệt, tao đợi Nhị Thúc mãi rồi!"
"Ố ồ ồ? Lão La với Nhị Thúc có gian tình gì à?"
"Gian cái con khỉ, rõ ràng hắn có tiềm chất trở thành đại hiền giả mà! Thế mà tao nhìn nhầm. Đệt, sao tao không nhận ra Cố Tứ đã nhăm nhe từ lâu nhỉ? Hàng ngũ đại pháp sư của chúng ta lại mất đi một thiên tài rồi!"
==========Những thứ trên thực sự đều là ảo giác của mày==============