Truyện Hài Hước

Hai mươi năm trước, trong một lần uống rượu quá chén, ba tôi lỡ miệng khoe rằng trại gà nhà mình một năm có thể kiếm được hai trăm nghìn. Chẳng bao lâu sau, cả đàn gà trong trại bị người ta hạ độc chết sạch. Từ đó về sau, ba tôi khắc sâu một chân lý: có tiền cũng phải giả nghèo. Sau này, ông mua thẳng một căn nhà ở Bắc Kinh với giá tám mươi triệu, nhưng không hé răng nửa lời với bất kỳ ai ở quê. Ngay cả ông bà nội cũng bị giấu kín. Bây giờ, ba tôi đã là tổng giám đốc của một tập đoàn, tài sản trong tay lên đến hàng trăm triệu. Nhưng mỗi lần lễ Tết về quê, ông vẫn bắt tôi và mẹ đi theo, cùng ông nhập vai… hộ nghèo. Đêm giao thừa, tôi mặc chiếc áo bông dày cộp, xỏ đôi dép bông, hai tay nhét trong túi áo. Và bắt đầu tiếp nối sự nghiệp gia truyền: chuyên ngành nói dối văn học. Không ngờ đang diễn đến đoạn cao trào, tôi lại đụng trúng người quen. Tôi: “Tổng Giám đốc Cố?” Anh ta: “Tổng Giám đốc Thẩm?” Sau đó, cả hai chúng tôi đồng thời lao tới bịt miệng đối phương. [Chém gió với họ hàng rốt cuộc có thể sướng đến mức nào?]  

Kể từ ngày gả cho Thẩm Nghiên Châu, đôi khi tôi vẫn có cảm giác mơ hồ, ngỡ như mình đang trong một giấc mộng.   Không phải vì cuộc hôn nhân này thiếu chân thực — mà là vì con người anh, thực sự quá mức khó tin.   Người ngoài mỗi khi nhắc đến Thẩm Nghiên Châu, luôn dùng những từ ngữ như "lạnh lùng", "tuyệt tình", "máu lạnh", hay "đóa hoa cao ngạo" để hình dung. Tập đoàn Thẩm thị qua ba năm dưới tay anh, giá trị thị trường đã tăng vọt gấp đôi, giới kinh doanh còn ưu ái tặng anh biệt danh "Thẩm Diêm Vương". Chẳng phải vì anh ra tay tàn độc, mà bởi khuôn mặt ấy lúc nào cũng lạnh tanh như Diêm Vương sống, chẳng bao giờ thấy lấy một nụ cười.   Năm thứ hai tôi vào làm ở Thẩm thị, tại tiệc tất niên của công ty, có một cô thực tập sinh mới tới chưa biết đến uy danh của anh. Cô nàng bưng ly rượu tới kính, cười tươi như hoa chúc: "Chúc Thẩm tổng năm mới vui vẻ." Thế mà anh đến mí mắt cũng chẳng buồn nâng, đi thẳng qua người cô, chỉ bỏ lại một tiếng "Ừ" hờ hững.   Chỉ vỏn vẹn một tiếng "Ừ".   Không có "chúc năm mới vui vẻ", không có lấy một cái gật đầu đáp lễ, thậm chí đến một cái liếc mắt dành cho cô bé kia cũng không.   Nghe đồn sau đó cô thực tập sinh ấy đã bật khóc.   Đứng cạnh chứng kiến toàn bộ sự việc, tôi thầm nghĩ: Quả nhiên là Thẩm Nghiên Châu trong truyền thuyết, danh bất hư truyền.   Lúc bấy giờ, có đánh chết tôi cũng không dám tin, sẽ có một ngày, người đàn ông này lại hệt như một chú cún bự ngoan ngoãn gối đầu lên đùi tôi, dùng chất giọng trầm khàn, mang theo chút tủi thân mà gọi tôi hai tiếng: "Chủ nhân".  

Bắt gian xong thì chạy, ai ngờ tôi trèo nhầm tường. Đen đủi thế nào, bức tường bên cạnh lại là biệt viện của thái tử gia tập đoàn Thịnh Hằng. Vừa leo lên đầu tường, tôi đã nghe thấy một giọng nam trầm thấp: “Cần tôi giúp không?” Kết quả, tay trượt một cái, tôi rơi thẳng xuống sân nhà anh ta. Lục Tắc Diễn khoác áo choàng tắm, từ trên cao nhìn xuống tôi. “Bắt gian xong, giờ lại chuyển sang trèo tường nhà tôi à?” Khóe môi anh hơi nhếch lên. “Mấy cô gái các người đúng là càng ngày càng sáng tạo, chỉ để thu hút sự chú ý của tôi thôi sao?” Tôi: "…?"

Em gái tôi trốn học đi hẹn hò thì bị bắt quả tang.   Tôi thay mẹ đến dự buổi họp phụ huynh.   Không ngờ lại tình cờ gặp lại người yêu cũ đã chia tay năm năm.   Năm năm trôi qua đã mài giũa anh trở nên lạnh lùng, cao ngạo hơn, và cũng cay nghiệt hơn.   "Đúng là nhà dột từ nóc."   Tôi bèn mỉa mai lại: "Sao bằng anh Phong đây trâu già gặm cỏ non, chuyên ra tay với mấy cô bé ngây thơ khờ dại."   Nào ngờ, giây tiếp theo, anh gọi bạn trai của em gái tôi đến, cũng chính là em ruột của anh.   "Hai đứa không hợp nhau, chia tay đi."   Em gái tôi nghe xong thì bật khóc ngay tại trận, còn cậu bạn trai thì cuống cả lên.   Cậu ta đột nhiên "bán đứng" anh trai mình: "Phong Trình, anh lấy tư cách gì bắt em chia tay? Anh chia tay năm năm rồi mà vẫn để ảnh người yêu cũ làm hình nền, lấy sinh nhật người yêu cũ làm mật khẩu, dùng giọng nói của chị ấy làm chuông báo thức. Anh biến thái như thế, người yêu cũ của anh biết không?"   Tôi nghe mà đơ cả người, buột miệng trả lời theo phản xạ: "Giờ thì biết rồi."   Cậu bạn trai đột ngột quay lại nhìn tôi, rồi lao tới ôm chầm lấy chân tôi.   "Chị dâu ơi là chị dâu, chị mau quản anh trai em đi!"  

Sau khi vô tình phát hiện tên phản diện mắc chứng câm lặng lại có thể nghe thấy tiếng lòng của mình, tôi giả vờ như chẳng biết gì, ngày nào cũng âm thầm “tiết lộ nội dung trước” cho anh ta trong đầu: “Muốn nói với anh quá, lát nữa khi anh đến gặp nữ chính, trời sẽ đổ mưa rất lớn, sau đó xảy ra tai nạn xe, khiến anh trở thành người què.” “Anh và nam chính mặc áo giống nhau, sẽ bị nam chính hiểu lầm là đang khiêu khích. Phải làm thế nào mới dụ được anh thay đồ đây?” Phản diện đều làm đúng y như từng câu tôi nghĩ, ánh mắt nhìn tôi cũng càng ngày càng trở nên khó đoán. Ngay lúc tôi tưởng anh đã phát hiện ra manh mối gì đó, chuẩn bị thẳng thắn nói rõ mọi chuyện, trước mắt tôi lại bất ngờ hiện lên mấy dòng chữ giống như “bình luận trực tiếp”: “Cười chết mất thôi, nữ phụ vất vả spoiler trong lòng như vậy, ai ngờ phản diện chỉ nghe được có một nửa.” “Nữ phụ nói: Lát nữa khi anh đến chỗ nữ chính sẽ mưa rất to, phản diện lại nghe thành: Anh… rất…” “Dù là đen hay trắng, phản diện nghe kiểu gì cũng thành ‘phượng’ hết.”  

Tôi làm tay sai đắc lực cho nam chính Cố Yến Thanh suốt nhiều năm, đùng một cái hệ thống lại ngoi lên thông báo: Nhiệm vụ của cô là phải làm nam chính ghét cô. ​Tôi quyết đoán lật mặt, trực tiếp thuê sát thủ đến ám sát hắn. ​Ai mà ngờ, suy nghĩ nội tâm của nam chính lại là: “Nàng ấy chắc chắn là đang lo lắng cho mình, nên mới thuê sát thủ đến để kiểm tra võ công của mình đây mà.” ​Tôi đành hạ độc hắn. ​Nam chính lại thầm nghĩ: “Nàng làm vậy chắc chắn là muốn rèn luyện tinh thần cảnh giác cho mình rồi, hu hu tâm tư nàng thật là chu đáo quá đi!” ​Tôi: “… Anh đúng là bậc thầy tự tẩy não chính mình đấy!”

Tôi có chứng nghiện va chạm cơ thể, bình thường chỉ có thể nhờ cậy vào trúc mã để giải tỏa cơn thèm. Thế nhưng tính khí của cậu ta quá tệ. Một mặt vừa đưa người cho tôi chạm vào, mặt khác lại vừa mắng tôi không biết xấu hổ, còn bảo tôi chẳng được thanh thuần như Hoa khôi của lớp – một học sinh có hoàn cảnh khó khăn. Tôi cảm thấy hơi tủi thân nên bắt đầu đi tìm một đối tượng mới. Cho đến một buổi học thể dục nọ, tôi vô tình làm hắt nước lên người lớp trưởng. Hai mắt tôi sáng rực nhìn vào phần da thịt ẩn hiện sau lớp áo của cậu ấy, nuốt nước bọt ừng ực: "Lớp trưởng, cơ bắp của cậu đẹp thật đấy." Từ khi có lớp trưởng, tôi không còn tìm đến trúc mã nữa. Một ngày kia, khi tôi đang ở trong phòng giao lưu cùng lớp trưởng, trúc mã đột nhiên đạp văng cửa bước vào. Đôi mắt cậu ta đỏ ngầu giận dữ, nhìn chằm chằm vào tay tôi rồi gầm lên: "Lâm Mộc Mộc, bỏ cái tay của cậu ra khỏi người cậu ta ngay!"  

Từ ngày bắt đầu 'nổi điên', tôi cảm thấy tinh thần mình thoải mái hẳn ra." ​Ngay trước đêm thi đại học, tôi bất ngờ bị 18 vị Thủ khoa cùng lúc nhập hồn. ​Giữa lúc họ còn đang rôm rả tranh luận xem sau khi tốt nghiệp tôi nên đi ra công trường bốc vác hay vào xưởng vặn ốc vít, thì 18 vị học bá này đã lao vào tranh giành quyền kiểm soát cơ thể tôi một cách điên cuồng: ​Huy chương Vàng kỳ thi Vật lý Quốc gia: "Tôi là Thủ khoa tỉnh S năm ngoái, để tôi thi cho!" ​Đại lão kỳ thi Toán học: "Ai mà chẳng là Thủ khoa tỉnh chứ? Tôi còn nghe hiểu được bài giảng của Vi Thần (Thần Toán), các người làm được không?" ​Cao thủ Tiếng Anh: "IELTS/TOEFL điểm tuyệt đối xin chào cả nhà nhé!" ​Thủ khoa Toàn quốc: "Thế các người định đặt tôi ở đâu?" ​Tôi: "Đúng là bái phục (666)!"

Vì cú đạp như thiên lôi xuống hồ cá, tôi vô tình xô hỏng laptop chứa đồ án triệu đô của Cố Mặc, cũng nam thần khoa CNTT.   Mẹ tôi phán xanh rờn: "Dọn sang ở chung với nó ngay! Vừa làm osin trừ nợ laptop, vừa để nó kèm cái môn Tin học mày nợ ba lần kia cho ra được trường!"   Tôi ngậm ngùi ngẩng đầu gánh nợ, tự hứa sẽ làm "bình phong" kiên cường bảo vệ chị gái khỏi tên hồ ly này.   Ai ngờ, môn Tin thì gánh xong.   Còn tôi thì bị hắn lùa tận vào chuồng.   Cố Mặc ép tôi vào tường, cười gian xảo:   "Nợ xong rồi. Giờ đến lượt anh thu phí dạy học."

Khi ta đang ngồi xổm sau hòn non bộ trong Ngự hoa viên gặm bánh dứa, ta nghe thấy vài cung nữ đang thì thầm to nhỏ: "Nghe nói Lâm Trắc phi mới đến là do Thái hậu dùng ba xe mứt quả lừa vào cung đấy ư?" "Chứ sao nữa, ngày đại điển tuyển phi hôm đó, các quý nữ khác đều đang gảy đàn vẽ tranh, chỉ có mình nàng ấy trốn sau bức bình phong ăn vụng bánh hoa hồng, đôi má phồng lên như sóc nhỏ..." Rắc— Ta tức giận cắn nát miếng vỏ bánh cuối cùng, xách vạt váy nhảy ra từ sau hòn non bộ: "Nói bậy! Rõ ràng là năm xe! Thái hậu còn hứa mỗi tháng gửi cho ta vải thiều Lĩnh Nam nữa đấy!" Các cung nữ sợ tới mức mặt mày tái mét, bưng khay sơn mài chạy trối chế-t.

Tôi có một anh bạn trai quen qua mạng đã được ba năm. Một ngày nọ, tôi hứng chí gửi cho anh ấy bức ảnh của một nam ngôi sao mới nổi: — Lục Khiêm Minh, nhìn này, người này trùng tên trùng họ với anh luôn đó! Một lúc sau, anh ấy mới thong thả hồi đáp: — Biết đâu lại chính là anh thì sao? Tôi lập tức reply không cần suy nghĩ: — Làm gì có chuyện đó! Bởi vì tôi đã từng nhìn thấy mặt anh ấy rồi. Anh ấy không hề đẹp trai, thậm chí phải nói là khá xấu. Mấy hôm trước, tôi lấy cớ đặt mua trà sữa cho anh, rồi lén nhờ anh shipper chụp giúp một tấm hình. Trong ảnh, anh ấy trông chẳng có nét nào thu hút: môi dày, da ngăm đen, nhìn già hơn tôi phải đến tám, chín tuổi. Theo lời anh shipper kể lại thì chiều cao cũng khiêm tốn, cùng lắm chỉ tầm một mét bảy. Trời ơi! Tôi xỏ giày vào còn cao hơn cả anh ấy! Lúc nhìn thấy tấm hình, tôi tủi thân khóc tuốt luốt, trong đầu đã loé lên ý định chia tay. Ai bảo tôi lại là đứa mê nhan sắc cơ chứ! Nhưng sau khi bình tĩnh lại, tôi lại không lỡ xuống tay. Ba năm gắn bó đâu phải chuyện đùa, tôi nhận ra mình thực sự thích anh, thích đến mức có thể nhắm mắt bỏ qua hết những khuyết điểm ngoại hình. Tôi lén xóa bức ảnh đi rồi tự trấn an bản thân: Phải rồi, chắc chắn là anh shipper chụp nhầm người! Anh ấy không thể nào trông như thế được. Anh ấy phải chuẩn gu trai ngầu mới đúng! Khung chat lại nảy lên một dấu chấm hỏi chậm rãi: — ? Sao lại không thể? Tôi đành khéo léo đáp: — Em nghe người ta bảo, mấy ai có giọng nói hay thường nhan sắc lại tỉ lệ nghịch lắm… Vừa gửi tin nhắn đi xong, cuộc gọi video WeChat của anh lập tức gọi đến.  

Ta trót đem lòng si mê vị tân khoa Trạng nguyên lang kia. Dẫu đã dùng hết thảy cầm kỳ thi họa, tung ra đủ cách quyến rũ lả lướt cũng chẳng thể khiến trái tim như mặt hồ phẳng lặng của chàng gợn sóng dù chỉ nửa phân. Vốn tính không tin vào tà thuyết, giữa đêm thanh vắng, ta liều mình leo tường vào tẩm cung tìm Mẫu hậu để thỉnh giáo "bí kíp" phòng the. Nào ngờ, vừa nấp dưới chân cửa sổ, bên trong đã truyền ra tiếng thầm thì đầy ám muội: "Trạng nguyên lang... đối với sự sắp xếp của bản cung, liệu có hài lòng?" Tim ta đập loạn nhịp vì vui sướng, lẽ nào Mẫu hậu đang... bí mật thu xếp chuyện hôn sự cho ta? "Đương nhiên rồi, thần vì Hoàng hậu nương nương..." Giọng nam nhân quen thuộc bỗng chốc trở nên trầm đục, hơi thở dồn dập đầy dục niệm. "Nhất định sẽ cúc cung tận tụy, chết mới thôi..."  

Đám cưới đã cận kề thế mà gã bạn trai của tôi lại đòi hủy hôn. Lý do thì vô cùng nực cười.  Gã nói gã vừa thi đỗ công chức, sau đó lại sang chê bai công việc làm thuê làm mướn của tôi. “Đợi bao giờ cô lên bờ được như tôi, hai đứa mình mới có cơ hội dắt tay nhau đi tiếp.” Tôi thầm cảm ơn cái ân huệ không cưới của gã. Bởi vì căn nhà cũ của tôi mới giải tỏa, được đền bù tận tám căn hộ. Có đem cho không ai thì cho, chứ tuyệt đối không bao giờ có cửa rụng vào tay cái loại người cặn bã như gã!  

Chồng tôi mất trí nhớ. Anh quay trở lại thành cái kiểu miệng cứng như thép, lại còn thích tự chuốc họa vào thân. Tối hôm đó, tôi nhìn thấy bài đăng của anh. [Làm sao để ly hôn với kẻ thù không đội trời chung của tôi?] Khu bình luận lại có phong cách vô cùng kỳ lạ. [Ôi chao, lại là anh "Thánh tự vả" của chúng ta đây rồi.] [Ba năm trôi qua mà cái miệng của anh vẫn chưa khoan thủng Trái Đất à?] [Chủ thớt, hay là anh lật lại mấy bài hot trên trang cá nhân của mình đi?] [Bản tóm tắt cho người lười đọc: "Theo đuổi cô ấy rồi đá thật phũ" → kết quả: 'Vợ tôi chạy mất rồi.']

Ta có một tật xấu, nói chuyện chỉ qua phổi chứ không qua não. Hồi nhỏ, đường tỷ bắ/ t n/ ạt tiểu muội của ta vì muội ấy là con thứ. Ta hỏi đường tỷ, tổ phụ cũng là con thứ, chẳng lẽ tỷ ấy cảm thấy tổ phụ cũng là người thấp hèn sao? Kết quả tổ phụ vừa hay đi ngang qua, đường tỷ bị phạt hai mươi roi vào lòng bàn tay. Ngay cả nhị thúc và nhị thẩm cũng phải đến từ đường quỳ suốt hai đêm, tổ phụ mới nguôi giận. Sau này, ta vào Đông cung làm Trắc phi của Thái tử. Thái tử phi cái gì cũng tốt, xinh đẹp, dịu dàng, điểm tâm làm ra đặc biệt ngon… Chỉ tiếc là không biết cãi lại người khác. Tưởng Trắc phi công khai chế giễu nàng xuất thân hàn môn, nàng tức đến đỏ cả vành mắt nhưng vẫn không phản bác nổi một chữ. Ta thuận miệng nói tiếp: “Cao Tổ Hoàng đế cũng xuất thân hàn môn, Tưởng gia đây là ngay cả Hoàng thất cũng không để vào mắt sao?” Ngày hôm sau, Tưởng các lão quỳ trước cổng cung thỉnh tội, dập đầu đến rách cả trán. Sau khi biết chuyện, Thái tử kích động đến mức hai mắt sáng rực: “Diệp Trắc phi, nàng chính là nhân tài mà ta cần!” Ngày hôm sau, chàng dẫn ta lên triều. “Nhìn thấy mấy lão già kia không?” “Cứ nói chuyện với họ theo phong cách bình thường của nàng là được.”

Trở Thành Ấu Tể Duy Nhất Của Bạo Quân Hắc Ám [Tinh Tế] Tác giả: Phượng Tiêu Thanh Túy  Thể loại: Đam Mỹ / Đồng Nhân Văn án: Tiểu thiên sứ năm tuổi Sở Tảo lớn lên một mình. Cậu bé sở hữu một quầng sáng khác biệt với mọi người, mái tóc đen tuyền và trong những thời khắc nguy cấp còn có thể hóa thành một quái vật nhỏ dạng cục bông trắng muốt. Là kẻ "dị loại" trong tộc, cậu bị đồng loại xa lánh và phải sống cô độc suốt nhiều năm. Một ngày nọ, hệ thống đưa cậu xuyên không đến một thế giới Tinh Tế đầy ô nhiễm. Do sức mạnh bị tổn hại, Sở Tảo đành phải duy trì hình dạng một cục bông trắng nhỏ. Vừa mở mắt ra, cậu liền nhìn thấy một "cục bông trắng" phiên bản phóng to y hệt mình. Cục bông lớn trông uy phong hơn cậu rất nhiều, sừng sững đứng giữa vùng phế tích, hắc khí quấn quanh thân, trông vừa ngầu vừa đáng sợ, hệt như loài cự long trong truyền thuyết. Hệ thống bảo với cậu, đây chính là Ba ba của cậu. Nhiệm vụ của cậu là ngăn không cho Ba ba bị hắc hóa dẫn đến sụp đổ; đổi lại, cậu sẽ trở thành tiểu thiên sứ hạnh phúc nhất thế giới. Bé Sở Tảo nửa tin nửa ngờ, thu mình thành một cục bông trắng tí hon, chầm chậm nhích lại gần chân cục bông lớn. Quầng sáng vàng rực trên đỉnh đầu lắc qua lắc lại, cậu cất tiếng gọi nho nhỏ: "Ba ba...?" Cục bông lớn đang trên bờ vực hủy diệt bỗng giật mình. Hắn ngơ ngác cúi đầu, phát hiện ra bên chân mình có một cục bông trắng xíu xiu, thậm chí còn chẳng to bằng cái móng vuốt của hắn. Amos, kẻ thuộc chủng tộc mấy trăm năm qua chưa từng khai sinh ra bất kỳ ấu tể nào hoàn toàn đứng hình. Đây là... một ấu tể? Hả???

Nữ phụ độc ác luôn là tảng đá cản đường lớn nhất trên hành trình yêu nhau của nam nữ chính. Kết cục của bọn họ thường chẳng có ngoại lệ: Mất đi tình yêu chân thành của nam chính, một mình cô độc trong căn biệt thự lạnh lẽo, ôm núi vàng núi bạc sống nốt phần đời còn lại. Giang Từ Vãn – người cực kỳ hào hứng khi được sắm vai nữ phụ độc ác – dõng dạc tuyên bố: "Tất nhiên tôi làm vậy không phải vì tiền đâu, chủ yếu là vì bình thường tôi cũng thích làm chuyện xấu thôi!"   Thế giới thứ nhất: Trở thành phu nhân hào môn không được sủng ái. Theo kịch bản, sau khi "chân ái" của chồng trở về, cô sẽ bị đuổi ra khỏi nhà, kết thúc bằng một bản hợp đồng ly hôn. Thế là Giang Từ Vãn bắt đầu công cuộc "đại náo thiên cung", ngang ngược hống hách, làm xằng làm bậy. Cô mà không vui thì đừng ai hòng sống yên ổn! Nhưng ai mà ngờ được, sau đó  

Trúc mã của tôi bị cảm, tôi đưa cho cậu ấy một viên vitamin C.   Cậu ấy nhíu mày: "Cậu cho tôi uống cái gì thế?"   Tôi đáp qua loa: "Thuốc kích dục."   Tối hôm đó, cậu ấy trèo lên giường tôi, cả người nóng hầm hập.   "Tri Tri, tôi khó chịu quá. Có phải thuốc bắt đầu có tác dụng rồi không?"

Ta nữ cải nam trang, lăn lộn trở thành kẻ thiện chiến nhất trong hàng ngũ ám vệ bên cạnh Hoàng đế. Ngày thường liếm má0 trên đầu đ/ ao, thay hắn đỡ tên, thay hắn gi e c người, thay hắn trèo tường giữa đêm khuya để trộm tấu chương. Cho đến ngày hôm đó, Công chúa đột nhiên xông vào Ngự thư phòng, ôm bụng khóc lóc thảm thiết như hoa lê trong mưa: "Hoàng huynh, muội đã mang cố/ t nh/ụ/c của A Ảnh rồi." Đầu gối ta lập tức nhũn ra, suýt chút nữa thì qu/ ỳ xuống d/ ập đầ/ u tạ tội với nàng ta. Cây bút chu sa trong tay Hoàng đế "rắc" một tiếng, gãy làm đôi. Giây tiếp theo, hắn dồ/ n ta vào góc tường, đuôi mắt đỏ hồng, giọng lạnh lẽo như đóng băng: "Trẫm đã hạ quyết tâm vì ngươi mà đo/ n t/ ụ." "Giờ ngươi lại nói với trẫm, ngươi thí/ ch nữ nhân?"

Khi đang lén xem phim người lớn ở nhà, thanh mai trúc mã bỗng gọi điện đến: "Đang làm gì đấy?"   Tay tôi trượt một cái, vô tình bấm phải nút tắt tiếng, khiến anh không nghe thấy tôi nói gì.   Chỉ nghe được âm thanh phát ra từ ứng dụng đang chạy ngầm trên điện thoại.   Nhưng tôi hoàn toàn không hay biết.   Ba phút sau, tiếng gõ cửa của thanh mai trúc mã vang lên bên ngoài.   Còn tôi thì đỏ bừng mặt, không dám mở cửa.

Nửa đêm, tôi ngủ mơ màng, lơ ngơ trèo nhầm lên giường của thanh mai trúc mã. Anh giữ lấy bàn tay đang luồn vào trong áo mình, giọng nói trầm khàn vang lên: “Em chẳng phải đã có bạn trai rồi sao?” Cả người tôi lập tức ngây ra. “Không nói gì?” Anh vẫn điềm tĩnh, chậm rãi áp sát từng chút một, ánh mắt ngày càng trở nên sâu thẳm. “Những chuyện bạn trai em có thể làm... anh có phải cũng có thể làm không?”  

Khi ta biết mình là một nữ phụ độc ác, mọi chuyện đã quá muộn. Cái vòng tay ta vừa ý luôn có kẻ nhảy ra tranh giành rồi nâng giá. Miếng cá lớn nhất trong quán ăn ta cũng chẳng bao giờ gắp được. Thầy bói bấm tay tính toán, bảo ta rằng trên người cô có một lời nguyền gọi là "100% bị cướp đoạt thứ mình yêu thích". Bất kể là thứ gì, hễ ta mở miệng khen hay tỏ ý muốn lấy, ta chắc chắn sẽ không tranh nổi với người ta. Ta ngây người, trong lòng bùng lên một ngọn lửa uất ức. Sau khi ủ rũ ở nhà suốt ba ngày, ta bỗng dưng thông suốt. Dẫu cho ta chẳng bao giờ có được đồ tốt, nhưng ta có thể làm cò mồi mà. Chúng chẳng phải thích cướp đồ của ta sao? Thế thì ta phải chấn lột tiền của chúng cho bằng sạch mới thôi.

Ngày thi Đình, Hoàng đế hỏi tôi đã từng đọc qua cuốn sách nào. Tôi lập tức quỳ trượt dài trên đất, dõng dạc đáp:   《Thừa Tướng Phong Lưu Độc Sủng Hoàng Đế Mít Ướt》   《Đêm Ấy Trẫm Trót Yêu Nhiếp Chính Vương》   《Mị Ma Đại Hạ: Ta Bán Mông Đổi Lấy Cả Thế Giới》   Chuyện là, vì mưu sinh, tôi đã lấy Hoàng đế, Thừa tướng, và Nhiếp chính vương làm nguyên mẫu để chắp bút viết nên mấy cuốn sách này. Kết quả là quậy cho cả triều Đại Hạ một phen hoang mang, đầu óc ai nấy đều nhuốm màu đen tối.   Mẹ tôi bảo tên tiểu thuyết phải thật "giật gân" thì mới bạo hồng được. Nhưng mà... thế này thì giật gân quá đà rồi!  

Sau khi bị ép phải chuyển nhượng sang đội hình mới, đối thủ không đội trời chung của tôi lại đột ngột quay xe, trở thành người chống lưng nhiệt thành nhất của tôi. Mọi chuyện bắt đầu từ một buổi phát trực tiếp. Giang Vũ – vị thần sống của giới e-sports – vô tình đi lạc vào khu vực ẩm thực và bằng một cách thần kỳ nào đó đã... làm cháy trụi món bánh soufflé của Cổ Yến. Chỉ sau một đêm, mạng xã hội bùng nổ với hai từ khóa chễm trệ trên top tìm kiếm: #GiangVũLàmNổTungNhàBếp #CổYếnThắngPUBGNhờ0Kill Trước áp lực của dư luận và các nhà tài trợ, cả hai bị buộc phải ký vào bản thỏa thuận tai quái: "Đổi việc cho nhau trong vòng một tháng." Ngày đầu tiên nhận việc, Giang Vũ đối diện với con dao làm bếp bằng ánh mắt đạn xẻo như thể đang nhìn kẻ thù sinh tử: — "Thề có Chúa, cái này còn khó đánh hơn cả trận Chung kết Thế giới..." Ở một diễn biến khác, Cổ Yến lạnh mặt nhìn chằm chằm vào màn hình máy tính: — "Tôi phân biệt được đâu là muối, đâu là đường, nhưng làm sao để biết đối thủ đang nấp ở cái hốc nào?" Mọi chuyện chỉ thực sự chuyển biến khi Giang Vũ mang kỹ năng di chuyển thượng thừa trong game ra để né từng giọt dầu nóng bắn tung tóe. Còn Cổ Yến lại dựa vào hạn sử dụng của mớ thực phẩm để suy luận chính xác vị trí bo cuối... Hai người mới ngộ ra: Hóa ra ngón nghề của đứa kia áp dụng vào đây cũng mượt phết? Một tháng sau, khi thời hạn kết thúc, kênh chat của cả hai ngập trong tiếng khóc lóc van xin của người hâm mộ: "Đừng đổi lại mà, năn nỉ đấy!" Trong góc bếp chật hẹp, Giang Vũ dồn Cổ Yến vào sát bệ đá, giọng trầm thấp khàn khàn: — "Thỏa thuận hết hạn rồi... Nhưng tôi muốn xin gia hạn vô thời hạn 'thời gian bảo hộ tân binh' của mình. Được không?"